brucknerite

El iPad visto desde hace 23 años

2010-08-13T10:46:00.000+02:00

Bookeen Cybook and a Star Trek PADD
Cargado originalmente por Luigi Rosa

Quizá no se ha dicho antes porque si eres trekkie es algo obvio, mientras que si no lo eres lo obvio es que no importa. En particular, yo mismo lo he pensado, pero si no lo he sacado antes a relucir por aquí es porque mi instinto supresor del campo de distorsión de la realidad de Apple es muy fuerte. Eso, y que soy un procrastinador de primera. Pero en Ars Technica han dedicado un extenso artículo a corregir este entuerto: “How Star Trek artists imagined the iPad… 23 years ago”.

Una vez más Star Trek actúa como fuente de predicciones. Es conocido el caso del teléfono móvil, que convergió de modo casi natural —quizá ayudado por un ingeniero trekkie en Motorola— hacia la forma de los “comunicadores” de la serie clásica. Ahora, naturalmente, sale a la luz cómo el iPad ha traído al mundo real los dispositivos denominados PADD en Star Trek: La Nueva Generación. El artículo de Ars Technica revela, con entrevistas a varios componentes del departamento artístico de la serie (Michael Okuda, su esposa Denise Okuda, y Doug Drexler), cómo la génesis del PADD y en general de las interfaces táctiles de la nave Enterprise, conocidos como LCARS, vino condicionada por un criterio de costes.

Internamente llamados “okudagramas” en honor de su creador, las pantallas de control ubícuas en la nave estelar se dibujaban sobre láminas de acetato transparentes. Iluminadas desde atrás, los espectadores de los años 80 podían disfrutar en sus pantallas de la viva imagen del futuro de la interacción. No resultaba complejo, si la escena lo requería, integrar un monitor tras la lámina de acetato para incluir zonas activas, o añadir esta actividad en postproducción; esta flexibilidad permitió que la técnica de los okudagramas continuara en uso durante toda la duración de La Nueva Generación y el resto de series derivadas del concepto original.

El artículo de Ars Technica se lee como un panegírico del iPad, sin concesiones a la crítica que ya en tiempos de La Nueva Generación se hacía a las interfaces táctiles del Enterprise (sólo que no por revistas especializadas en asuntos cool y respetados gurús, sino por fans con defectos visuales, exceso de peso y dermatitis seborreica): la falta de respuesta háptica de los paneles táctiles hacía necesario usarlos mientras se están mirando, con lo que la capacidad de visión global de las situaciones, tan apreciada en un puente de mando en pleno ataque de romulanos, borg o cualquier otro enemigo con forma generalmente humanoide y un buen trabajo de maquillaje en la cabeza.

Los años no han cambiado nada: el iPad es un dispositivo poco adecuado para un trabajo continuado sobre medios textuales, y tardaremos en ver su tecnología implementada, por ejemplo, en vehículos, donde el uso común de superficies táctiles está limitado a funciones secundarias como la navegación, además de estar fuertemente desaconsejado su uso durante la conducción —precisamente, por requerir una atención visual completa. Aparte de eso, hay un mérito que no puedo dejar de reconocerle al Gran Steve: la adición del multitouch ha sacado de la oscuridad todo un segmento de mercado, el de las tabletas. Ni siquiera Microsoft, con toda su fuerza y pese a una intensa campaña, lo había conseguido. Eso, y su campo de distorsión de la realidad.

65. Cero

2010-08-09T08:39:00.000+02:00

Hoy cedo la palabra a uno de mis poetas favoritos, Pedro Salinas (1891-1951), para recordar un poema de su última época, “Cero”. Hace 65 años:

Invitación al llanto. Esto es un llanto,
ojos, sin fin, llorando,
escombrera adelante, por las ruinas
de innumerables días.
Ruinas que esparce un cero —autor de nadas,
obra del hombre—, un cero, cuando estalla.

Cayó ciega. La soltó,
la soltaron, a seis mil
metros de altura, a las cuatro.
¿Hay ojos que le distingan
a la Tierra sus primores
desde tan alto?
¿Mundo feliz? ¿Tramas, vidas,
que se tejen, se destejen,
mariposas, hombres, tigres,
amándose y desamándose?
No. Geometría. Abstractos
colores sin habitantes,
embuste liso de atlas.
Cientos de dedos del viento
una tras otra pasaban
las hojas
—márgenes de nubes blancas—
de las tierras de la Tierra,
vuelta cuaderno de mapas.
Y a un mapa distante, ¿quién
le tiene lástima? Lástima
de una pompa de jabón
irisada, que se quiebra;
o en la arena de la playa
un crujido, un caracol
roto
sin querer, con la pisada.
Pero esa altura tan alta
que ya no la quieren pájaros,
le ciega al querer su causa
con mil aires transparentes.
Invisibles se le vuelven
al mundo delgadas gracias:
La azucena y sus estambres,
colibríes y sus alas,
las venas que van y vienen,
en tierno azul dibujadas,
por un pecho de doncella.
¿Quién va a quererlas
si no se las ve de cerca?

Él hizo su obligación:
lo que desde veinte esferas
instrumentos ordenaban,
exactamente: soltarla
al momento justo.
Nada.
Al principio
no vio casi nada. Una
mancha, creciendo despacio,
blanca, más blanca, ya cándida.
¿Arrebañados corderos?
¿Vedijas, copos de lana?
Eso sería…
¡Qué peso se le quitaba!
Eso sería: una imagen
que regresa.
Veinte años, atrás, un niño.

Él era un niño —allá atrás—
que en estíos campesinos
con los corderos jugaba
por el pastizal. Carreras,
topadas, risas, caídas
de bruces sobre la grama,
tan reciente de rocío
que la alegría del mundo
al verse otra vez tan claro,
le refrescaba la cara.
Sí; esas blancuras de ahora,
allá abajo
en vellones dilatadas,
no pueden ser nada malo:
rebaños y más rebaños
serenísimos que pastan
en ancho mapa de tréboles.
Nada malo. Ecos redondos
de aquella inocencia doble
veinte años atrás: infancia
triscando con el cordero
y retazos celestiales,
del sol niño con las nubes
que empuja, pastora, el alba.

Mientras,
detrás de tanta blancura
en la Tierra —no era mapa—
en donde el cero cayó,
el gran desastre empezaba.

[…]

El resto del poema, aquí.

¿Abolicionistas, pro-taurinos?

2010-07-28T14:38:00.001+02:00

El reciente debate que ha desembocado en la prohibición, a partir de 2012, de la lidia de toros en Cataluña ha estado desde el principio plagado de despropósitos y argumentos espurios tanto en un lado como en el otro. Por un lado, los partidarios de prohibir la “fiesta nacional” han estado aderezados con el inevitable complemento de intereses independentistas que, siendo legítimos, han cooptado la cuestión de la lidia como elemento diferencial de Cataluña frente a una mítica España opresora y asesina —al menos de toros. Por otra parte, los defensores de la tradición se han apoyado en inútiles argumentos basados en las costumbres y la unidad de destino en lo universal, como si llevar mucho tiempo haciéndose justificara algo por sí mismo y en Francia todavía guillotinaran a los convictos “por el especial tipismo y el valor turístico del evento”.

Mi opinión al respecto es simple: el ser humano no es una entidad estable. La cultura primero, la psicología después, evolucionan sin pausa. En un futuro próximo nuestras principales fuentes de proteínas serán sintéticas por motivos prácticos. Un interesante efecto secundario será la resolución de uno de los primeros conflictos éticos de nuestros hijos: la disonancia cognoscitiva entre el cordero en la granja y el cordero en el plato. Somos conscientes de que hay cierto grado de inteligencia y consciencia en algunas de nuestras fuentes de alimento, pero el principio antrópico, la escasez y la costumbre pesan más en la decisión del matarife. Aún así nuestra cultura ha evolucionado para alejar y ofuscar en la medida de lo posible el hecho de la muerte. La prevalencia, cada vez mayor, de comidas precocinadas en las que toda similitud entre el bicho y el contenido de la caja es pura coincidencia no es más que otra faceta de una transformación cultural y psicológica de la que la abolición de los toros en Cataluña no es más que una mínima muestra.

La “fiesta” habría muerto de muerte natural en tierras catalanas, como lo hará, algún día, en el resto de España. El éxito de la propuesta, bien o mal planteada, revela la verdad. El final está cerca: vayan pensando en importar leones para reciclar las plazas de toros con espectáculos “de gran tradición”.

Galculator: RPN (decente) en GNOME

2010-07-21T12:00:00.000+02:00

Me ha costado, pero por fin he encontrado una calculadora para GNOME que soporta la notación polaca inversa (RPN). Sí, podía compilarme una x48 (y cada cierto tiempo lo hago), pero desde hace tiempo echaba en falta una calculadora sencilla y con una interfaz agradablemente integrada con el resto del escritorio. ¡Y la encontré! Galculator está en los repositorios de Ubuntu, así que basta buscarla en el Centro de Software o, desde una línea de comandos, teclear

sudo apt-get install galculator

Tiene un pequeño fallo, pero nada grave: si se selecciona el modo de pila infinita (infinite stack), la tecla roll (para rotar la pila) no funciona. Puede seleccionarse una pila de cuatro elementos (x, y, z, t), como en las calculadoras HP más antiguas, pero cualquiera que haya echado las muelas del juicio con una HP28 (C o S) o superior agradecerá disponer de una pila indefinida.

Galculator tiene muchas otras funciones interesantes, además de las típicas de las calculadoras científicas: puede definir constantes o funciones nuevas a partir de otras ya existentes. Dispone, además, de un “modo papel” en el que la interfaz es extremadamente simple: se teclean las operaciones deseadas en un campo de texto, y los resultados van apareciendo encima, como en las antiguas calculadoras de rollo. Además, ofrece la posibilidad de usarla también en un modo más “amigable” (algebraico), lo que agradará a los no iluminados en el camino del RPN.

Terrorismo emocional

2010-07-07T14:40:00.001+02:00

La fecha del estreno en España de Toy Story 3 se acerca, ominosa. En su honor, y en el de las otras obras maestras del terrorismo emocional de Pixar (entre las que destaca, brillante como un pozo de lágrimas, Up), me gustaría rememorar dos episodios atípicos dentro de la producción de dos series de televisión muy poco lacrimógenas —normalmente: Star Trek: The Next Generation y Futurama. Los géneros de ambas, en un caso comentario-social-revestido-de-ciencia-ficción-poco-rigurosa y en el otro comedia-para-geeks, no deberían dejar lugar a este par de atentados por sorpresa a la alegría de vivir. Posibles spoilers —aunque ya han pasado inviernos y sois mayorcitos para haber visto este par de obras maestras:

The Inner Light (Star Trek: The Next Generation 5x25)

El Enterprise se encuentra, como tantas veces, con una nave de origen desconocido. Parece una pequeña sonda: mientras los sabelotodos de la tripulación investigan, un rayo procedente del aparato alcanza al capitán Picard, que cae inconsciente, en un estado similar al coma. El episodio se bifurca aquí entre los esfuerzos de la doctora Crusher y el resto de protagonistas por recuperar a su capitán y lo que éste está viviendo: una vida paralela, años y más años de existencia en un planeta primitivo víctima de una agobiante sequía… o algo más. Picard conocerá el amor verdadero, la paternidad y el dolor de la pérdida inevitable, primero de su mejor amigo, después de todo su mundo, desde el punto de vista de Kamin, un simple herrero.

El episodio ganó el premio Hugo de 1993 a la mejor representación dramática, y aparece situado en todas las listas de “mejores episodios” de Star Trek muy cerca del primer puesto. Pero eso no importa: me basta con recordar el tema que Picard/Kamin toca con la flauta, recuperada de la sonda al final del episodio, para emocionarme. Malditos.

Jurassic Bark (Futurama 4x05)

Fry tenía un perro, Seymour, en 2000. Tras encontrar su fósil en un museo y conseguir que se lo devuelvan, el profesor Farnsworth le ofrece clonarlo, recuperando sus recuerdos y personalidad por medio de un escarofondrio rebocuántico (o algo así). Bender se siente celoso e intenta impedirlo, pero es Fry quien detiene el proceso cuando averigua que Seymour vivió doce años más después de su desaparición, atrapado en una de las cápsulas de Applied Cryogenics. Fry cree que Seymour pudo olvidarle y vivir una vida completa y normal. Sin embargo, en un demoledor flashback final, vemos cómo Seymour le esperó todo el tiempo frente a la puerta de la pizzería Panucci, en la que Fry trabajaba de repartidor. Doce años, día tras día bajo el calor, la lluvia y la nieve, más allá incluso del cierre y la ruina del local, hasta su muerte.

Lo peor de todo es que, a la vez que este episodio, me viene a la memoria las lágrimas de mi hijo, que vio este episodio por descuido mío cuando tenía cuatro años. Lloraba en silencio; creo que no lo ha olvidado.

¿Conoceis Madrid?

2010-07-06T09:00:00.001+02:00

Luna
Foto de RinzeWind

Imaginad que sois de Barcelona y no conoceis Madrid. Ahora, suponed que un duendecillo verde os ofrece la oportunidad de conocer la ciudad: para ello, os transportará, en una fecha cualquiera y con los ojos vendados hasta un lugar al azar de la mitad oriental de la ciudad. ¿Por qué sólo esa mitad? Asumamos que la magia del duende es bastante zarrapastrosa y dejémoslo ahí. Una vez situados, os quitará la venda y os dejará explorar durante dos minutos. Durante esos dos minutos podréis hacer el guiri todo lo que os apetezca: tomar fotos, grabar vídeos, comprar recuerdos… ¡Si os da tiempo! Al cabo de los dos minutos volverá para colocaros la venda; por arte de birlibirloque, estaréis de vuelta en Barcelona.

Puestos a suponer, supongamos que os quejáis amargamente al duendecillo: así no hay forma de hacer turismo ni de ver nada. Sólo una suerte astronómica os permitiría conocer algún monumento o asistir a algún evento importante, y eso sólo durante dos minutos. El duende menea su cabecilla y decide apiadarse de vosotros. Os deja escoger seis lugares, ni uno más, siempre en la mitad este —la Puerta del Sol no cuenta, ya que es el centro exacto. Afirma que os llevará tantas veces como lugares hayáis escogido y ni una más mientras murmura no sé qué de crisis y reducción del gasto público. Además, cada vez que hagáis el viaje os dejará dentro de un radio de 100 metros del lugar escogido, al azar. Nunca dentro de un edificio. Y nada de escoger fechas; tiene la agenda muy apretada y os llevará cuando le venga bien.

Hartos de discutir con un ser mágico tan cutre, aceptáis y hacéis los viajes en las condiciones anteriores. A la vuelta os encontráis con una amiga que os pregunta por vuestro viaje. ¿Habéis estado en el Museo del Prado? ¿En los bares de Huertas? ¿En el desfile del Orgullo Gay? ¿En la Plaza Mayor, en Navidad? Con mucha suerte, habréis visto alguno de esos lugares, por fuera, y un momento. No podréis decir si los madrileños hablan mayoritariamente noruego, si hay Metro o no en la ciudad, o si es cierto ese rumor que dice que, de cada cuatro habitantes de Madrid, tres ven Intereconomía y uno es familia de Esperanza Aguirre.

Ahora os pregunto yo: ¿podéis decir, honestamente, que conocéis Madrid?

Hace 37 años, 6 meses y 24 días que nadie va a la Luna. Las misiones Apolo lograron llegar seis veces a lugares siempre en la cara visible y alejados de los polos. La estancia máxima sobre el suelo lunar (en EVA fue de 22 horas. Para un viaje de 620 kilómetros, en proporción, es como quedarse dos minutos y medio en tu destino.

Todavía hay quien sostiene que “conocemos la Luna”.

Celestia: guía de compilación en Ubuntu 10.04

2010-06-25T14:00:00.003+02:00

Io and Jupiter
Imagen de Forsetius

En mis últimos ordenadores siempre ha estado un programa esencial para todo amante de la astronomía, la astronáutica y el espacio en general: Celestia. Un “simulador de Universo”, como suena, capaz de llevarte a velocidad absurda a cualquier lugar cartografiado en un radio de muchos miles de años luz a la redonda. Además, es ampliable y su entusiasta comunidad (dirigida por Chris Laurel, actualmente en la Agencia Espacial Europea) aporta mejoras y ampliaciones con regularidad.

Los únicos requisitos para ejecutar Celestia son disponer de un PC moderno con una tarjeta gráfica con soporte OpenGL más o menos potente: si puedes jugar a algo en 3D con relativa fluidez, podrás disfrutar de Celestia. Para que conste, la mía es una NVIDIA GeForce GT 220 funcionando con el driver propietario. Lamentablemente, mientras que para Windows se ofrece un instalador simple, los linuxeros tenemos que vérnoslas con un archivo .tar.gz de fuentes, en plan some assembly required antes de jugar. Algunas distribuciones disponen de paquetes precompilados, pero normalmente no están muy bien mantenidos: son de versiones antiguas de la distribución o del propio Celestia, no soportan arquitecturas de 64 bits, o las tres cosas a la vez.

Compilar Celestia se ha convertido para mí en una especie de ritual, que se repite cada vez que adquiero un nuevo equipo o instalo desde cero un sistema operativo. Ahora le ha llegado el turno a mi workstation con Ubuntu 10.04 Lucid Lynx (64 bits) y GNOME, y esta vez he documentado los pasos que seguí para poder contarlos aquí y que puedan servir a alguien más. Así que, sin más preámbulo… un disclaimer:

Atención: no soy responsable de nada que puedas hacerle a tu ordenador siguiendo estas instrucciones. De nada. Mi distribución no estaba “limpia” antes de comenzar este proceso: por tanto, es posible que aún instalando todo lo que aquí se dice, te falten algunas dependencias. Haz como yo: lee con cuidado los mensajes de error y mira los foros o el wikilibro. No soy ningún experto en esto, pero a mí me ha funcionado. Para evitar errores tontos, marcaré cada fin de línea con este dibujillo: “↵”. Sería recomendable tener un nivel intermedio de manejo de Linux para poder seguir esta guía: si no lo tienes, échale el lazo a tu geek local. Yo no tengo todo el tiempo que querría.

Venga, ahora sí que sí. Lo primero: suele ser más fácil compilar las fuentes conforme salen del repositorio de control de versiones de SourceForge. Más fácil que el paquete con la última versión (a día de hoy, la 1.6.0). No preguntéis por qué, e instalad el soporte de Subversion si no lo tenéis ya para poder bajarlas. Abrid una consola y teclead:

sudo apt-get install subversion↵

Siempre que os pida la contraseña de root, la ponéis. Es el momento de bajar las fuentes en sí. Desde vuestro directorio de usuario:

svn co https://celestia.svn.sourceforge.net/svnroot/celestia/trunk celestia↵

Cuando termine, tendréis un directorio celestia con todo el pastel. Ahora, a instalar dependencias, que son paquetes necesarios para que lo que acabamos de bajar compile y funcione. Nota: igual que a alguien le puede faltar alguna dependiendo de cómo haya instalado su Ubuntu, también es posible que algún paquete de los que doy aquí sea redundante. En fin.

sudo apt-get install build-essential automake gettext libgconf2-dev libtool zlib1g zlib1g-dev libgtkglext1 libgtkglext1-dev libgnomeui-dev lua5.1 liblua5.1 liblua5.1-dev↵

Hasta aquí no creo que haya problemas. Ahora empezamos a compilar:

cd celestia↵ autoreconf -iv↵

Eso crea el script de configuración de la compilación. Ahora, configuraremos la compilación, incluyendo soporte para GNOME y Lua. El primero se pueda cambiar por KDE, pero entonces alguna de las dependencias anteriores estará mal. Incluir soporte de Lua (un lenguaje de scripting que Celestia puede llevar embebido) es interesante: muchas mejoras (add-ons) lo requieren:

./configure --with-gnome --with-lua↵

¡Llega el momento de compilar! Tecleamos

make↵

Estamos a un paso de poder disfrutar de las mejores vistas que se pueden tener en un monitor sin estar de verdad en el espacio (o sin un fondo de pantalla de Megan Fox en plan interesante). Instalamos el resultado de la compilación:

sudo make install↵

Por defecto, Celestia queda instalado en /usr/local/bin, y sus archivos de apoyo en /usr/local/share/celestia. Si el primer directorio está en nuestro $PATH de ejecución (y si no has hecho nada raro, debería estar), basta teclear

celestia↵

para empezar a navegar a lo grande. Aquí teneis una pequeña guía en español para dar los primeros pasos: Proyecto Celestia: Guía de Usuario (útil a partir del capítulo 5).

Desgraciadamente, todo esto no fue lo último que tuve que hacer para que Celestia funcionara correctamente en mi equipo. Me encontré con una ventana en la que no se mostraba nada en absoluto, aunque la navegación parecía funcionar. Quizá esto no te ocurra, o quizá sí… La solución: seleccionar la opción del menú Options/View options… y marcar para visualizar las cajas de selección de Planets y Stars como poco, poner el filtro de estrellas por distancia (Filter Stars) a su valor máximo, seleccionar el máximo detalle en textureas (Texture Detail) y pulsar Aceptar. Quizá se trate de un error menor en el programa, y quizá ya esté corregido (recordemos que estamos compilando a partir de la última versión disponible del código, así que incluso sería posible que existieran errores que no permitieran la compilación en absoluto —algo raro, pero…) Curiosamente, si ejecutaba Celestia como root (haciendo sudo celestia en una consola) todo funcionaba a la primera.

Una última advertencia: Celestia engancha. Hay quien ha cambiado de tarjeta gráfica, quien ha gastado auténticos caudales en sus equipos para poder ver las míticas texturas “32k” de la Tierra o Marte con todos los efectos de iluminación, quien ha perdido el apetito o abandonado a su mascota a su suerte para estar días seguidos pegado a la pantalla. Ni que decir tiene que tampoco me hago responsable. Disfruta.

El marrón, oh, el marrón

2010-06-17T13:15:00.001+02:00

The Flute Player
Foto de fofurasfelinas

Sabéis que toco la flauta travesera. En este punto el idioma podría ser más sutil y permitirme hacer la distinción que permite el inglés, entre touch y play, ambos traducibles por “tocar”, pero con sentidos casi por completo ortogonales. O, mejor aún, podría permitirme pasar insertar un poco de matemáticas para contar con precisión que lo que realmente hago con la flauta, a estas alturas, es una combinación lineal entre un tocar y otro. Sostengo la flauta entre las manos. La posición es aproximadamente correcta. Suena cuando soplo. Muevo dedos y labios, y el sonido cambia. Sigo las indicaciones de una partitura, siempre que la partitura sea sencilla. Si comparara mi nivel de lectura e interpretación de música con el de mi hijo de seis años en la lectura de textos, seguramente ya me habría superado. Pero ahí estoy, molestando al personal.

El próximo día 23 de junio daré mi primer concierto con la agrupación local. No está mal para sólo dos años de clase. Llevaba tres meses preparándome la parte de segundo flauta y puedo decir que suena a lo que tiene que sonar, en el momento en que tiene que hacerlo. Soy un buen segundo flauta, quizá el mejor. Pero no hay buena acción sin castigo: el concierto iba a ser, originalmente, el 22. El primer flauta, que se encuentra artísticamente a un par de años-luz de mí (triplicándole yo la edad, cosa de los efectos relativistas), no puede acudir. Yo pasaba por allí, tan feliz como un mirlo en un algarrobo, y me cayó del cielo la parte de primer flauta como un yunque. Dieciséis toneladas. Si ya lo sabías, ¿para qué preguntas?

Ahora estoy frenético. No queda más que un ensayo, y ninguno general, hasta el 23. Saco minutos para practicar de cualquier sitio, con resultados poco esperanzadores, de momento. Todavía no me he rendido, pero si queréis ver un flautista novato haciendo el ridículo, los corredores de apuestas dicen que lo podréis encontrar el próximo miércoles en el Auditorio Teresa Berganza de Villaviciosa de Odón (Madrid) (40º21'4" N 3º54'6" W), a las seis.

Después de todo, me lo busqué yo solito.

El desvío de Jesús

2010-05-28T09:00:00.000+02:00

Piénsalo por un momento. Podrías estar de camino a los mares de Titán en misión de exploración, en una nave de plasma. Podrías estar viviendo en una ciudad submarina, viendo por las ventanas de tu cuarto cardúmenes de peces perseguidos por tiburones. Podrías estar volando por tus propios medios con unos discos antigravitatorios en los pies y en las muñecas. Podrías vivir en un mundo donde la genética computacional permite recrear cualquier ser vivo a partir de un esqueleto genético y algunos detalles de su apariencia. Podrías formar parte de una macrointeligencia que cubriera todo el sistema solar y tener pensamientos que los meros humanos ni siquiera podemos atisbar. Podrías vivir para siempre, tú y tus incontables copias de seguridad, en universos virtuales más detallados que la realidad. Podrías conjurar materia de la nada y tener a tu disposición más energía de la que todas las personas de este planeta han utilizado nunca. Pero no puedes, gracias a Jesús.

Por otro lado, podrías ser esclavo de una inteligencia artificial cuyos fines no comprenderás jamás. Podrías estar atrapado en una realidad virtual que enmascarara los desastres climáticos del planeta real. Podrías haber muerto, engullido por un tiranosaurio. La biosfera podría haber desaparecido tras un ataque incontrolado de nanomáquinas. El uso indiscriminado de la energía nuclear podría haber cubierto de residuos toda la tierra. Sin embargo, nada de esto ha ocurrido, gracias a Jesús.

De todos modos, el desvío de Jesús es algo temporal; llevamos 800 o 1000 años de retraso, pero estamos ya en la parte rápida de la curva. ¿Qué nos espera arriba? ¿El cielo, el infierno? Esta es mi predicción: no tiene sentido huir. Arriba nos encontraremos con nosotros mismos.

Del gráfico visto en el Tumblr de Vieja Crobuzón.

Balance. Punto y seguido

2010-05-27T12:01:00.001+02:00

He sufrido una pequeña pausa involuntaria en mis actividades debido a una irrupción inesperada de la vida real en forma de neumonía. Algo que antes llamaban “pulmonía” y de lo que la gente se moría más frecuentemente que no. Yo tengo suerte de vivir en un país donde todavía tengo derecho a una atención sanitaria decente, donde un médico de urgencias pudo indagar en mi aparente ausencia de síntomas (ni siquiera una tos, sólo fiebre como para hacer overflow en el micro del termómetro digital), hacerme unas radiografías y dejar la cosa en una noche en blanco con paracetamol, nolotil y levofloxacino en vena. Ahora me empastillo a las horas convenidas, bebo agua en cantidad y descubro la existencia real de la flema inglesa. Es decir, ya estoy mejor.

En una situación así hay tiempo para plantearse asuntos sin resolver. Uno de ellos, la existencia y continuidad de este blog. ¿Por qué no? Después de todo, tenía pesadillas increíbles cada vez que cerraba los ojos. ¿Por qué abrí este blog, por qué sigo escribiendo? Con las nieblas de la fiebre todo estaba curiosamente más claro que ahora. Brucknerite existe por dos motivos: autodocumentación y vanidad. Documentar mis pensamientos, ocurrencias y proyectos me sigue pareciendo ahora tan interesante como antes; en todo el tiempo que llevo haciéndolo ya he tenido ocasión de volver sobre mis pasos para consultar mi propio blog en varias ocasiones valiosas. Desafortunadamente, no resulta tan útil como había esperado en un principio: escribir sobre temas que me inquietan hace mucho por fijar las cuestiones relevantes en mi mente, y muchas veces recuerdo el dato crucial o el argumento epatante al mismo tiempo que el hecho de haberlo hecho constar aquí.

Así, apuntemos un fracaso parcial en ese campo. ¿Y en el otro? La vanidad, claro. Porque una cosa es escribir, y otra es publicar. Es obvio que no publico para autodocumentarme, sino para que otros (¿tú?) leáis y penséis: “vaya, alguien con algo que decir”. ¿He conseguido algo en este aspecto?

Poca cosa. Es cierto que no publico estadísticas, ni siquiera un triste contador, porque tengo cierto pudor y un curioso sentido de la elegancia. Revelaré, eso sí, que esta bitácora recibe las apreciadas visitas de un círculo muy reducido de lectores. Si decidiera implantar una campaña de AdWords aquí, probablemente conseguiría mis primeros cien euros para mayo de 2060; voluntariamente, no me visita ni mi mujer (y doy fe de que nuestra relación pasa por un momento extraordinario que dura ya ¿tanto? Vaya.) Ni siquiera tengo un troll residente, a pesar de un ateísmo recalcitrante que —eso sí— me ha ganado algunos comentarios divertidos. Después de todo, no hablar (casi nunca) de actualidad, (nunca) de fútbol o (jamás de los jamases) de Fórmula 1 puede tener su precio. Para remachar el clavo, no soy capaz de describir competentemente la temática de este sitio. ¿De qué hablo? Más vale dejarlo estar, y apuntar un fracaso completo en la casilla de “convertirse en líder de opinión”.

Fracaso y medio, y el veredicto es unánime. Brucknerite seguirá tanto tiempo como me divierta. ¿No llego a portada de Menéame? Pues vale. ¿Me visitan menos de veinte personas al día? Pues bueno. ¿De esos, se quedan y leen algo un 40%? ¡Eso es mucho! Suficiente para mí. Os dejo con un resumen de los momentos más (patéticamente) destacados de Brucknerite (capítulo recopilatorio, como los de las huelgas de guionistas).

Muy al principio y por accidente, mi pequeño blog me permitió descubrir en carnes propias el concepto de zeitgeist a cuenta de uno de los primeros artículos publicados, Las mejores torrijas del mundo (abril de 2007). Desde entonces hay una punta de visitas cada Semana Santa, sin fallar un año. Sin embargo, no hay acción tan inocente que no tenga su castigo, en este caso en forma de queja materna. Y es que las mejores torrijas del mundo son… las de mi suegra.
Los artículos sobre coches, aunque el tema me deja bastante frío, han sido bastante exitosos por aquí. La serie de Todos ecológicos (2, 3, 4 y 5) de octubre a noviembre de 2007, fue más comentada que de costumbre, aunque los artículos sobre el Toyota Prius (aquí el último) siguen estando en la lista de los más visitados.
En el hit-parade de Brucknerite no puede faltar este gris artículo: Netbeans 6 en español. ¿Por qué? Salvo meneos, suele ser el artículo más visitado desde Google, donde sale cuarto en la query netbeans 6 español. Lo triste de la cuestión es que el artículo explica que Netbeans no tenía traducción al castellano en aquel momento de 2008 (enero), así que no aclara nada a los visitantes, que rebotan como vacas locas buscando pastos más verdes.
La serie de artículos (1, 2, 3 y 4) en la que me dediqué a martillear con la almohada de plumas de mi ironía el concepto de “educación bilingüe” de la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid ha tenido bastante éxito, medible por el grado de animadversión personal que la dirección del colegio de mi hijo (y pronto de mi hija) creen que tengo con ellos. Nada más lejos de la realidad; aunque ¿quién soy yo para hacerme responsable de que otras personas se culpabilicen por una situación de la que son víctimas, no causantes? Nadie, nadie.
En un momento indeterminado de 2009, Daniel Marín, de Eureka, decidió que era buena idea enlazarme desde su blog, mi referencia principal de noticias y documentación en profundidad sobre cualquier cosa que vuele por encima de los 100 kilómetros de altura. Un gesto que me hace feliz y no deja, a la vez, de sorprenderme. (Nota: aprecio todos los enlaces, pero éste es el primero que recibí de un alpha-blogger que, además, se merece el calificativo.)
En julio de 2009 refuté, usando fuentes autorizadas y dando aviso previo, un artículo de la famosa bitácora La Aldea Irreductible en el que se hacían una serie de afirmaciones cuando menos peregrinas —hay quien diría magufas— acerca de la misión de la sonda soviética Luna 15 y su supuesta interferencia con el Apolo 11. El artículo de La Aldea… llegó a portada de Menéame con parabienes; el mío, pese a representar con exactitud los hechos tal y como ocurrieron, no tuvo trascendencia alguna y no mereció rectificación, refutación, simple debate o siquiera un acuse de recibo. De este lance aprendí que no es importante lo que escribas, sino quién seas, para que otros te escuchen.
En noviembre de 2009 mi amigo @jlbriones y yo rompimos el sistema de comentarios Disqus de este blog mediante un intercambio inacabable de respuestas y contra-respuestas a cuenta de un artículo sobre el agua en la Luna. Él defendía la teoría conspiranoica lunar, aunque sospecho que sólo para fastidiarme. Ojalá y los comentarios de por aquí siempre fueran tan divertidos.

Una enseñanza final:

Si lo construyes, puede que no vengan. Más vale que te diviertas mientras tanto.

Mis disculpas para Campo de sueños (de todas formas tampoco soporto la peli).

Von Richtofen habla

2010-05-11T13:49:00.001+02:00

La suerte de vivir en un mundo con Internet es que cualquier persona con dos dedos de frente puede investigar, buscar las fuentes que considere más creíbles y refutar las afirmaciones de los del altavoz. El ejercicio de hoy consistirá en comprobar como la conocida propagandista López Schlichting miente, afirmando en el órgano radiofónico de la Conferencia Episcopal que Guernica ardió en 1937 por culpa de los bomberos (republicanos). Lamento tener que ofrecer esta reseña de una fuente parcial como El Plural, aunque la grabación es de la propia COPE. Vaya por delante que no me considero experto en materia de la Guerra Civil y que considero toda contienda como un intercambio de atrocidades repugnante. También me limitaré a contrastar la tesis citada y no otras, como la de que Franco “prohibió” los bombardeos; dados los resultados, es difícil que algo así pudiera importarme menos. Por último, aprovecharé mi exiguo alemán para limitar mi búsqueda a fuentes germanas.

Gerhard Piper, investigador asistente del Berlin Information-center for Transatlantic Security (BITS) publicó en el número de julio-agosto de 2003 de la revista Antimilitarismus Information un exhaustivo artículo sobre el bombardeo de Guernica llamado „Guernica - Geschichte eines Luftangriffs” (Guernica - Historia de un bombardeo), disponible en la web de la Sociedad para la Investigación de la Paz (AG-Friedenforschung) de la Universidad de Kassel. En él relata el bombardeo desde el punto de vista de la participación de la Luftwaffe y su famosa Legión Cóndor. Entre otras fuentes, cita la página 72 de la obra de Hubert Brieden, Heidi Dettinger y Marion Hirschfeld, „Ein voller Erfolg der Luftwaffe” – Die Vernichtung Guernicas und deutsche Traditionspflege (“Un éxito total de la Luftwaffe” &ndash La destrucción de Guernica según la tradición alemana, donde se encuentra una transcripción literal del diario del Oberstleutnant (teniente coronel) Wolfram von Richtofen, jefe militar de la citada Legión Cóndor. Dice así:

Die 250er warfen eine Anzahl Häuser um und zerstörten die Wasserleitung. Die Brandbomben hatten nun Zeit, sich zu entfalten und zu wirken. Die Bauart der Häuser: Ziegeldächer, Holzgalerie und Holzfachwerkhäuser, führte zur völligen Vernichtung. […] Bombenlöcher auf Straßen noch zu sehen, einfach toll.

En castellano: Los de la 250ª derribaron una serie de casas y destruyeron el acueducto. Las bombas incendiarias tuvieron tiempo para causar su efecto. El tipo de construcciones: techos de teja y casas con galerías de madera o compuestas de madera en su totalidad favoreció la destrucción total. […] Cráteres de bombas por las calles, estupendo.

Richtofen deja claro que planeó la eliminación previa de las fuentes de agua para que las bombas incendiarias tuvieran el máximo tiempo posible para ejercer su acción. No fueron, pues, los bomberos quienes, por pura incompetencia republicana (y dejémoslo en eso), permitieron que la población ardiera hasta sus cimientos. La señora López Schlichting disfruta, además del don de la lectura que nos anima a todos, de un dominio sobre la lengua alemana infinitamente superior al mío, por lo que sólo podrá alegar que Richtofen era, en realidad, un taimado republicano español disfrazado de nazi que mentía hasta en su diario personal. Pero cosas más raras se han visto.

Este artículo viene motivado por lo visto en Mis pensamientos 2.0 - La nueva película española gracias a la nota de Small Blue Thing. Las traducciones del alemán son mías, y por tanto sus errores también.

Stasi: Facebook versión cero

2010-05-10T13:45:00.006+02:00

Stasi prison Höhneschönhausen#2 B&W
Foto de Chinchiller92

La historia ha sido injusta con la Stasi (el antiguo Ministerio de Interior de la Alemania del Este). En realidad, sólo estaban “inventando” Facebook al compilar sus famosos archivos. Zuckerberg sólo tuvo que añadir un poco de salsa dospuntocerista al plato y —muy importante— el botón de “me gusta”: la Stasi había apostado por un primitivo “lo odio” basado en ejecuciones secretas, que se reveló poco popular entre la población (cuando pudieron expresarlo con libertad, es decir).

Quizá penséis que me estoy pasando varios pueblos, y quizá llevéis razón. Lo cierto es que muy poca gente es consciente de la magnitud y el detalle del seguimiento al que Facebook nos somete. ¿Qué porcentaje de usuarios habrá recorrido las páginas de configuración de privacidad editando sus ajustes por defecto? Cambiar el grado de publicidad que se le da a algunos aspectos de los perfiles puede requerir hacer clic hasta siete veces en una estructura laberíntica, con múltiples enlaces de distracción y saltos mortales hacia otras páginas. ¿Alguna vez habéis contemplado, en detalle, la magnitud de los datos y de los controles sobre ellos que Facebook recoge en sus perfiles?

Aquí tenéis un diagrama de cada elemento configurable (cuidado, ocupa más de un mega). Pese al tamaño, no puedo afirmar que sea completo. En particular, dentro de las páginas de ayuda podrían esconderse más ajustes, como el fundamental de “borrar el perfil”. Familia, amigos, direcciones físicas, de correo electrónico, teléfonos móviles, tarjetas de crédito, fotos, juegos, grupos, cosas que “te gustan”, filiación política y religiosa… Todo ello aportado libremente por el usuario, que se convierte de este modo en el informante perfecto: fuente de primera mano y que paga por ceder los detalles más íntimos de su vida a cambio de cotillear un poco en las vidas de los demás. Y, no lo olvidemos, regido por unos términos de servicio que cambian constantemente para permitir, paulatinamente, una mejor explotación por parte de Zuckerberg y sus esbirros del archivo de datos personales más jugoso desde los tiempos de la República Democrática Alemana.

Actualización: Mi hosting habitual de tres al cuarto para cosas que no caben en Flickr o Picasa (por tamaño o tipo de fichero) va a dejar de serlo en breve. Ahora el enlace de la imagen debería funcionar.

El castillo de arena automático

2010-04-26T11:26:00.003+02:00

El progreso de la Humanidad lleva siglos arrastrándonos en direcciones aparentemente aleatorias, alternativamente arruinando y promoviendo sueños. Puede que no hayamos conseguido, como en las novelas de ciencia ficción, conquistar el espacio o movernos de un lado a otro en coches voladores; sin embargo, los desarrollos recientes en el campo de la impresión tridimensional podrían traer, más pronto que tarde, cambios radicales en nuestra civilización.

Bajo la marca D-Shape se encuentra Enrico Dini, presidente la compañía británica Monolite UK, Ltd. El invento de Dini no se asemeja en nada a una impresora convencional, y supone un paso cualitativo para la incipiente tecnología de impresión tridimensional: se trata de una impresora de edificios. Un cabezal inyector alimentado por una mezcla de arena y un aglutinante inorgánico va montado sobre un pórtico móvil de varios metros de ancho. Desde ahí deposita capas alternas de arena y aglutinante de 5 a 10 milímetros de grosor, controlado por un programa CAD convencional. El resultado final: construcciones de una pieza de un material similar al mármol que pueden reproducir cualquier forma imaginable, integrando en la estructura cualquier parte hueca como ventanas, tuberías, cableado y cámaras de aislamiento. El prototipo puede crear un pequeño edificio de varios metros cúbicos sin necesidad de soportes metálicos en la cuarta parte del tiempo de lo que se tardaría mediante procedimientos convencionales, a la mitad del coste y pudiendo realizar superficies curvas y vaciados impensables con las actuales técnicas. Un vídeo lo ilustrará mejor:

Dini tiene grandes planes para su máquina: según la web de información científica Physorg se están realizando pruebas en instalaciones de alto vacío para averiguar si sería factible utilizar uno de estos aparatos en la superficie lunar, bajo el paraguas del programa Aurora de la ESA. Pero otro de los sueños de Dini quizá sea aún más irrealizable que construir ciudades en la Luna: terminar la Sagrada Familia de Gaudí. Si es cierto que su máquina puede reducir los plazos a una cuarta parte, el templo podría estar acabado antes de que Barcelona vuelva a celebrar unos Juegos Olímpicos.

172 años no son nada

2010-04-22T11:42:00.000+02:00

Internet is for porn! El grito de guerra ignora, sin embargo, cuánta influencia ha tenido la pornografía en el progreso tecnológico. Hoy haremos un viaje a través del tiempo para mostrar cómo la industria pornográfica ha impulsado el cambio tecnológico. Veremos que la actual pantalla tridimensional de alta definición tiene múltiples precedentes, incluido un sorprendente tatarabuelo; y comprobaremos como absolutamente todos han sido motivados o impulsados por lo único. ¡Abrocháos los cinturones (todos los cinturones) que despegamos!

2010: 3D doméstico: Es dudoso que nadie vaya a lanzarse a la piscina de los novedosísimos monitores en 3D y sus lectores Blu-Ray especiales… hasta que Marc Dorcel publique su primera película. El hombre, y me refiero al ser humano de sexo masculino, no tiene y nunca ha tenido empacho alguno en procurarse los más variados adminículos para satisfacer un instinto que nació con la especie. La demostración: el resto de este artículo.
2007: DVDs de alta definición: Pese a lo que en su día se dijo de la falta de interés de la industria en un formato de vídeo de alta definición (hecho real: las estrellas del firmamento rosa-furcia tienen estrías en las corvas y cicatrices en las areolas, secuelas de su expansión glandular), las diferentes productoras fueron piezas clave en la creación del mercado. No tanto en la selección del estándar ganador, pese a las iniciales reticencias de Sony (impulsora de Blu-Ray) respecto de la cuestión pornográfica.
2006: porno streaming en Internet: El concepto de streaming fue popularizado por YouTube, y sin duda sigue siendo la fuente más popular de vídeo bajo demanda en Internet. Sin embargo, probablemente os interese saber que, en el PageRank de Alexa el sitio Livejasmin.com está junto a Google.es en el puestos 38, lo que da cierta idea del volumen que se maneja. A partir del puesto 55, muy cerca de Apple y DoubleClick están PornHub, XVideos y YouPorn; y es que mientras que YouTube está estancado en posición de monopolio en el mercado del vídeo confesable, el del inconfesable está en sana ebullición.
1998: DVDs interactivos: El formato de vídeo DVD tiene una gran cantidad de características que permiten mostrar el contenido de forma no lineal o incluso presentar de forma alternativa diferentes ángulos de cámara para una misma escena. Sin embargo, las grandes productoras cinematográficas han sido muy lentas a la hora de adoptar esas mejoras. ¿Quién lo hizo primero? Al parecer, Digital Playground, en la serie de DVDs interactivos Virtual Sex with… que comenzaron a aparecer en 1998.
1995: World Wide Web: Claro, Internet no apareció de repente en el 95. Pero su crecimiento exponencial desde ese año podría achacarse a la sencilla disponibilidad de porno que facilitó la web. Hasta entonces, esto (¿NSFW?) era lo que había. Suficiente para algunos propósitos, pero ¡atención! Se ve más desde lejos.
1993: la explosión del CD-ROM: Se vendían por catálogo, ¿os acordáis? En 1993 la productora que vimos antes, Digital Playground, fue fundada con el único objetivo de distribuir porno en el nuevo (entonces) formato. Para 1994, el CD-ROM guarro (seedy-ROM, decían) ya era un negocio de 260 millones de dólares sólo en EE.UU.. En 1995 todos teníamos un lector de CD en el PC, de doble velocidad y comprado a precio de platino.
1990: televisión de pago... en España: El concepto de televisión de pago en España surgió con Canal+. ¿Adivináis por qué? Algunos empezaron a pensar que pagar 3000 pesetazas (18 míseros euros) para ver la tele la noche de los viernes podía ser una buena manera de evitarse visitas al oculista. ¿Fútbol? Ah, dicen que también había.
1976: vídeo en casa: El formato Betamax surgió en 1975, pero el año siguiente su némesis, VHS, surgió para competir con dos argumentos: precios más bajos y cintas más largas. Dicen las malas lenguas que un factor importante en el resultado de la batalla fue la disponibilidad de porno. Sin embargo, la cuestión de si la guerra VHS-Beta se inclinó por el VHS por ese motivo está lejos de ser dilucidada. Sí está claro por qué para 1986 todos teníamos un reproductor de vídeo en casa, y cuáles eran las películas más populares del videoclub.
1972: televisión por cable: Aunque el concepto de transmisión por cable de emisiones de televisión es anterior a la Segunda Guerra Mundial, su crecimiento exponencial comenzó en 1972, cuando surgió en los EE.UU. la plataforma HBO, con una interesante programación de películas sin cortes (todos sabemos lo que eso significa, en especial a ciertas horas de la noche).
1965: Súper 8: Películas baratas, cámaras y proyectores asequibles: una combinación ideal para la distribución de pornografía. Según algunas fuentes, fue la razón principal del temprano crecimiento del formato —y de la temprana disfunción eréctil de muchos usuarios de proyectores, propensos a atascarse en plena faena.
1930: las novelas pulp: En España la novelucha de a duro se popularizó mucho más tarde (en la década de los 50) gracias a Corín Tellado y a su ingente labor para sugerir más que enseñar, adecuadamente guiada por la censura de aquella época de extraordinaria placidez, que diría alguno. Aquellas historias precursoras siempre terminaban en boda, pero la pulp fiction americana previa a la guerra fue mucho más explícita y también violenta. La combinación de papel barato, imprentas baratas y autores baratos llevó al género muy lejos, tanto que muchas personas aprendieron a leer con el sólo objetivo de empaparse de aquellas sugerentes y turbadoras aventuras.
1896: el cine moderno: La primera proyección pública de cine en una sala con pantalla grande data de 1895 (la famosa La Sortie de l'usine Lumière à Lyon de los apropiadísimamente apellidados hermanos Lumière). Meses después, en 1896, Eugène Pirou produjo, con la dirección de Albert Kirchner (alias Léar), Le Coucher de la Mariée, cinta de la que sólo se conservan los dos primeros minutos (un strip-tease). El mismo Kirchner dirigiría, un año después, la primera versión de la Pasión de Cristo, demostrando de esa forma que la vida es una tómbola, tom-tom-tómbola. De luz y de color.
1880: las revistas: La invención de las medias tintas en 1880 permitió reproducir fotografías mediante la imprenta; las primeras revistas no se hicieron esperar, con títulos como El Cuerpo en el Arte, Fotografía de Modelos, Vida Nudista y (ejem) Arte Moderno para Hombres. Sutileza por encima de todo.
1839: la fotografía: La fotografía existe desde 1826 gracias a Niépce, aunque en 1839 Daguerre presentó las primeras fotografías de calidad y no perecederas (los daguerrotipos). Naturalmente, la primera aplicación del invento fue la fotografía de desnudos, que se vendía como “ayuda para pintores”. Entonces era más caro adquirir la fotografía de una prostituta que contratarla, pero eso no impidió que las estampillas circularan a precio de jade, hasta que el proceso calotipo de Talbot permitió abaratar los costes a tiempo para la Guerra Civil Americana. Las fotos explícitas sirvieron como sustituto barato y seguro de los prostíbulos de la época. Al menos hasta hoy nadie ha contraído la gonorrea mirando una foto; sin embargo, a pesar de las ventajas evidentes para la salud de la soldadesca, el Congreso de los EE.UU. aprobó una ley contra el envío de obscenidades por correo… cuando la guerra ya había terminado, en 1865.
1838: la estereoscopía (¡tres dimensiones!): Las primeras fotografías tridimensionales precedieron en unos meses a la introducción de los daguerrotipos. El estereoscopio fue inventado paralelamente por Wheatstone y Duboscq. Os dejo adivinar para qué se usaba. No, mejor os lo enseño: aquí tenéis un daguerrotipo francés de 1850 (aproximadamente), extraído de una casa de subastas. ¿La puja inicial? 6000 dólares. Por ese dinero casi prefiero una de esas pantallas modernas.

Bilingües 4: A New Hope

2010-04-16T13:39:00.001+02:00

Está claro. La Consejería de Educación del gobierno que preside la señora doña Esperanza ¿Fuencisla, en serio? Aguirre y Gil de Biedma, condesa consorte de Murillo y dama del Imperio Británico, no pretende que los hijos de los madrileños aprendan inglés en sus colegios públicos bilingües, sino alguna otra cosa. Yes, we want? Hoy la horda de medios no afectos (éste y éste, básicamente) se desayunan con los comentarios de varios filólogos e incluso del famoso señor Vaughan acerca de la transitividad del verbo “to want” en inglés, y de cómo por tanto requiere un complemento directo, susceptible de abreviatura hasta la forma “to”. Yes, we want to es el equivalente a “sí, queremos”. Pero ¿desde cuando la gramática o la ortografía han arredrado a los buenos publicistas, casta de gentes que cuenta en sus filas a los que nos trajeron la nueva y destildada “Telefonica”? Lo que dan de sí 200000 eurazos, oiga. Pero no me creáis a mí, nazi gramatical irredento, leedlo en este panfleto republicano: Aguirre gasta dos millones en vender su bilingüismo – Público.es.

Hay otro error en esta imagen.

Ya he repetido varias veces desde mi cajita de arengar que el bilingüismo es una cosa muy seria, amén de técnicamente imposible de conseguir para nuestros queridos retoños mediante retoques en la forma de dar las clases. Hay una forma más barata de alcanzar la gloria bilingüe, y hasta de hacerlo en más idiomas: crear un programa de fomento de la expatriación (y otra más: vender Madrid como resort vacacional a las huestes de Merkel para pagar la deuda; podríamos llamar a la operación Blitzspaß, y acabaríamos bilingüizados en alemán, que total también tiene su prestigio). Me dicen que hay otros colegios donde la enseñanza es en inglés —salvo la lengua castellana—, e impartida por profesores anglosajones; pero también me dicen que no sólo no puedo pagarlos, sino que ni tan siquiera puedo soñar con pagarlos. Con mi parte proporcional de impuestos, visto está, alcanzo a costear un sucedáneo de inglés igualito a las huevas de lumpo, que se parecen al caviar si la rinitis alérgica y el astigmatismo se ensañan lo suficiente. El inglés esperanzado es indistinguible del original… si no sabes inglés. Yo sólo soy un sufrido padre, hijo de la generación que corrió en bloque frente a los grises y expulsó del país a Paco y sus pacofranquistas (en el Universo Alternativo #1404), así que entre tanta justa lucha mis progenitores no pudieron legarme el don del bilingüismo. En la misma penosa situación se encuentra el 99,4% de los padres —porque siempre hay alguno que viene a fastidiarte la unanimidad anecdótico-estadística.

Por eso se agradece que los dineros públicos también den para que podamos aprender algo los padres. Yes, we want, aunque sea el sucedáneo. Los carteles de las puertas del cole están en inglés. Los menús del comedor, también. Por cierto, ¿sabéis como se dice en inglés esperanzado “mero”, el pez? Mere. El próximo martes 27 mi hijo se comerá “un mero filete” de segundo plato. Cuánta modestia.

VNC y Compiz en Gnome

2010-04-13T09:54:00.000+02:00

¿Quién no ha usado VNC? (Vale, no me abruméis con tanto silencio, que ahora los geeks estamos “casi” bien vistos.) Es una forma muy sencilla de acceder al escritorio de otro equipo remotamente; aunque no es un protocolo muy eficaz, su sencillez de manejo y la posibilidad de conectar entre sí sistemas extremadamente distintos lo hacen atractivo frente a otras opciones de escritorio remoto. Por ejemplo: mi teléfono Android me permite ver el escritorio del equipo principal de mi oficina (Ubuntu) con Remote VNC Pro.

Ubuntu ofrece por defecto la compartición del escritorio por VNC a través de un servidor que se activa en Sistema/Preferencias/Escritorio remoto. Algunas cajas de selección —francamente simples— marcadas y voilà! Escritorio compartido en tu segmento de red. Para una pequeña oficina como la mía, que utiliza la misma red WiFi que mi casa, es una buena solución para comprobar qué está ocurriendo en el ordenador grande desde el sofá, con el portátil (o incluso con el teléfono).

El problema

Compiz. No sólo es “azúcar para los ojos” (eye-candy es la encantadora expresión anglosajona): estoy convencido que las animaciones que muestran los cambios de estado de las ventanas son esenciales para mejorar la usabilidad del sistema. En consecuencia, gasté una cantidad de dinero extra para asegurarme de que Compiz funcionaría correctamente, poniéndole una buena tarjeta aceleradora 3D. Pero resulta que con Compiz activado en un servidor Vino (el servidor VNC que viene de serie con GNOME, el escritorio por defecto de Ubuntu), ¡los clientes sólo reciben una pantalla negra! En cuando se desactiva Compiz, VNC vuelve a funcionar de forma normal. Esta sería una opción aceptable en un ordenador en el que no trabajara habitualmente, pero cuando uno se acostumbra a “lo bueno”, dar un paso atrás se pone muy cuesta arriba. ¿Hay solución?

La solución

Sí. Desde un terminal, basta invocar gconf-editor. Aparecerá una especie de editor de configuraciones de Gnome similar al editor de registro de nuestros amigos de Windows (el backend de datos que se están modificando son ficheros de texto en formato XML, así que no me vengáis con que “tanto quejarse del registro de Windows y mirad ahora”). Navegad por la estructura de carpetas siguiendo la ruta /desktop/gnome/remote_access y marcad el ajuste disable_xdamage. En la documentación de esta clave se dice que la extensión XDamage de X.org no funciona bien en algunos drivers de vídeo si se usan efectos 3D, lo que evidentemente es el caso de Vino. También dice que VNC renderizará un poco más lentamente. Como si fuera preferible ver una pantalla negra —a toda velocidad, eso sí— a que las cosas funcionen como deben.

¿Problemas con el lector de tarjetas SD?

2010-04-08T13:56:00.002+02:00

Recientemente estoy atravesando por una de esas fases de sequía bloguera. No es que no haya temas de los que escribir, al contrario. El problema es que la mitad de ellos me hinchan la vena del cuello como si fuera una cámara de bicicleta, y la otra mitad ya son muy competentemente comentados por blogueros-alfa a los que sigo. Hay días en los que Google Reader es como un pequeño ángel de la guarda cabrón que te susurra al oído “¿para qué? Si ellos ya lo han dicho mejor que tú…” De modo que acudiré al viejo truco: contar alguna frikada técnica que me haya ocurrido recientemente, de la que haya aprendido algo y con la que —espero— alguien pueda ahorrarse quebraderos de cabeza. Hala, al lío.

El problema

“Expulsar unidad de forma segura” en Ubuntu 9.10

Uso Ubuntu 9.10 Karmic Koala (¿no son encantadores los nombres?), aunque tal vez desde la versión anterior he notado la inclusión de un elemento adicional en el menú contextual de los medios extraíbles, Expulsar unidad de forma segura, que acompaña a los más tradicionales Desmontar y Expulsar. Desmontar es un viejo concepto unixero asociado a la gestión de volúmenes de datos; los linuxeros de hoy montamos poco desde que existe automount, pero para los medios extraíbles es recomendable indicarle de algún modo al sistema operativo que tenemos intención de tirar de la manta, o de la tarjeta en este caso. De otro modo podríamos interrumpir alguna operación de escritura en curso (en todos los S.O. multitarea son asíncronas, lo que significa que ocurren cuando al planificador del núcleo le parece) y corromper —como poco— algún fichero. Expulsar implica desmontar, y tiene sentido en una unidad de CD o DVD, donde hay una bandeja motorizada que extrae físicamente el medio.

Como la idea de hacer algo “con seguridad” me atrae, al menos en principio, comencé a utilizar esta opción antes de extraer mis tarjetas SD de su ranura. Sin embargo, un día, al insertar una tarjeta llena de fotos de las últimas vacaciones, observé que automount estaba pasando de mí. Pánico creciendo. Pronto me di cuenta de que el lector no funcionaba en absoluto. Ni siquiera aparecía al hacer un lsusb en una consola. Pánico disminuyendo, pero extrañeza creciendo. Como no apago el equipo todos los días, tardé en darme cuenta de que era precisamente tras expulsar “de forma segura” una tarjeta cuando ya no podía leer más ¡y el dispositivo lector dejaba de existir! El único remedio: reiniciar. Después del reinicio todo volvía a la normalidad. Hasta que mi mente, ansiosa de seguridad, volvía a pulsar en esa opción y, días más tarde, vuelta a empezar.

La solución

Resulta que Expulsar unidad de forma segura hace algo más que desmontar la tarjeta: también apaga el dispositivo lector. Eso es estupendo: añade un plus de seguridad con un lector de tarjetas portátil. Lo desenchufas del puerto USB y listo; la próxima vez que lo enchufes se encenderá. Pero… los lectores internos suelen estar conectados también por una interfaz USB a la placa —para ahorrar en interfaces PCI. El chipset que llevan reacciona a los mismos comandos que los lectores externos, y en particular pueden apagarse de la misma manera. Así, si apagamos un lector interno de tarjetas, tenemos dos opciones: abrir el ordenador en vivo, localizar su conexión a la placa, desenchufarla y volverla a enchufar; o —más cómodamente— apagar y encender. Vaya. No me pillaréis más expulsando de forma segura. Seguro.

Busca la diferencia

2010-03-26T09:49:00.000+01:00

Llevo un tiempo notando la aparición en periódicos on-line de cierta publicidad con motivación ideológica: se trata de una supuesta encuesta de Internet, con una única pregunta, tremendamente elemental. A cambio del voto se ofrece, generalmente, la posibilidad de ganar un coche. Ahí va un ejemplo pescado en El País:

Si en El País los parroquianos suelen cargar a izquierdas, ya es curioso que salga Rajoy como “la solución de España”. Casi entran ganas de marcar el no en un arrebato de santa indignación. Pero si eso es lo que se ve por los prados de Villabajo… ¿qué verán los de Villarriba?

Busca la diferencia.

Revistucha de prensa sincrotrónica

2010-03-25T13:53:00.000+01:00

077/365: Terribly Tongue Tied
Foto de bmhkim

Habrá quien diga que los científicos son de Marte, los periodistas de Venus. Pero a dos días vista de la inauguración del sincrotón sincotrón sincrotrón ALBA, los periódicos del país, siempre tan amantes de la ciencia, están por crear todos los parónimos posibles del nombre del aparato. Y no me salgan con que “es que son de letras”: la Real Academia tiene el término recogido desde la 23ª edición.

Como han gustado mucho las metáforas deportivas para hacer comprender al vulgo la importancia de la nueva infraestructura (“estamos en la liga de campeones de la ciencia”, “es un fórmula 1 de la Física”), empezaremos esta revistucha por el ganador absoluto en trastrueques: ABC. En tres artículos diferentes, la palabra sincrotrón aparece como sincrotón (plural sincrotones) en «Para esto sirven los impuestos», dice Zapatero sobre el Sincrotrón y Un sincrotrón a media luz, intento flácido este último de afear la inauguración del aparato cuando aún no está terminado al 100% —realmente lo que se señaló el pasado día 23 es que puede empezar a funcionar con fines científicos, cosa que el artículo no niega. Sin embargo, la palma se la lleva Zapatero cree que Alba afianza a España en la primera división de la ciencia, donde a sincrotón añaden la variante sincotrón en párrafo contiguo. Así, en toda su gloria y con cursivas de cosecha propia para más facilidad lectora:

Garmendia ha coincidido con Zapatero en que este sincrotón coloca al país en la "liga de los campeones". Por su parte, Montilla ha indicado que Alba es una "afirmación rotunda" del camino que ha de seguir la economía y es una "pieza clave" que "nos conecta con la vitalidad del país".

El sincotrón Alba, con un gasto de 201 millones de euros desde 2003, repartidos al 50 por ciento entre la Generalitat y el Gobierno central, es, según los expertos, la instalación científica "más grande y más compleja que se ha hecho nunca en España".

Este último fragmento ha resultado popular entre los medios patrios, pues aparece tal que así en Público, ADN y La Vanguardia. Agencias desatadas y correctores ortográficos en huelga de píxeles caídos. Por cierto, La Vanguardia repite pifia en Zapatero espera que el sincrotrón sitúe a España en la primera división europea en investigación, con el dudoso honor de estrenar el pseudoparónimo sicrotrón. Ya estaban hartos de hacerle el caldo gordo a esa “n”; las dos erres ahí, impasibles el ademán.

La Semana se acoge a la variante sincrotónica en su impagable Al Gobierno le cuesta 201 millones su primer acelerador de partículas, artículo en el que tratan al aparato como si fuera la primera moto que se compra Zapatero para su uso y disfrute personal, eso sí a compartir con sus compañeros de pupitre, malgastando el dinero de sus sufridos padres —todos nosotros. Disculpemos ligeramente (es decir, media colleja) a La Razón y El Cultural, por dejar su sincotrón particular para el pie de foto del artículo, lugar discreto donde los haya para una errata. Colleja y media, en contraste, para los que llevan al titular el error: Sincotrón, la mayor infraestructura científica de España (Levante), Zapatero inaugura el Sincrotón en Barcelona (agencia Atlas) y Garmendia cree que el Sincrotón convertirá a España en "un país de referencia" en materia científica (EcoDiario.es, que remacha el clavo en el texto de la noticia).

Los opinadores no se quedan atrás a la hora del baile: Diariocrítico achaca la atención sincrotónica a la pre-precampaña de las catalanas, mientras Intereconomía hace su propio refrito —infinitamente más beodo que el mío, dónde va a parar. La frase lapidaria de Las Provincias no tiene precio, atiendan:

Ni antes éramos un reluciente sincrotón de vanguardia ni ahora el apestoso escroto de un chapero terminal.

Porque no dan carnés de escribidor, que si no el autor de eso sería el amo del comité. Pero no quisiera dejar sin su poquito de atención al Diario de León, que luce hermosa pieza editorial de un tal Rafael Martínez-Simancas en la que compara a Zapatero con el profesor Bacterio y al pobre sincrotrón con el PER, los inventos del TBO y una supuesta “pista de carreras” para átomos —las buenas-buenas las hacen en Valencia, como todos sabemos. Todo aderezado con un par de Sincrotones admirablemente capitalizados y una friki-referencia comparativa final a Stargate, por la que desea un bonito viaje a nuestro querido presidente del Gobierno —y un rápido tapiado posterior del agujero interdimensional. Lástima que quede un poco cojitranca por la mácula que la aflige (start gate); al menos así hace juego con el resto del artículo.

Diríase que falta algo para cerrar este pequeño bestiario, pero ¿qué? Ah, claro, la prensa deportiva. Y es que por poco que tenga que ver un sincrotrón con el fúrgol, no vamos a perder la oportunidad de inventar una forma más estrambótica de alabar al equipo que nos da de comer. Cierro pues con esta perlaza de Sport hablando (de quién si no) de Messi:

Ayer se inauguró el sincrotón Alba, en el Vallés, un tremendo laboratorio donde se acelerarán electrones. Yo creo que tendrían que haber invitado al argentino. ¿Qué otro invento humano es capaz de moverse con tanta precisión y a tal velocidad? Ya no hay adjetivos. Sólo nos queda la física teórica.

Otro himno

2010-03-15T12:56:00.000+01:00

Hero of the Soviet Union
Foto de deVos

Ya que ha aparecido en esta bitácora el tema de los himnos, hoy me gustaría ceder la palabra a un huésped de honor: Dmitri Shostakovich. Él —o no, existe polémica al respecto— nos va a contar cómo vio la luz durante el poco ocioso año de 1944 el himno de la Unión Soviética. Lo que sigue es un extracto de Testimonio, presuntas memorias del compositor, cocinadas por el musicólogo Solomon Volkov a partir de una supuesta serie de entrevistas que tuvieron lugar antes de su muerte, entre 1971 y 1974. Crónica precisa, reminiscencias noveladas o fantasía; ahí queda.

Las audiciones de los himnos duraron mucho tiempo. Finalmente, el líder y maestro [Stalin] anunció que cinco himnos habían llegado a la final. Eran el del Alexandrov, el del compositor georgiano Iona Tuskiya, uno de Khachaturian, el mío y el conjunto entre Khachaturian y yo. La ronda decisiva se celebraría en el Teatro Bolshoi. Cada himno fue interpretado tres veces —sin orquesta, orquesta sin coro y coro y orquesta. De ese modo podría saberse cómo sonaba bajo diferentes circunstancias. Deberían haberlos probado bajo el agua, pero a nadie se le ocurrió. Recuerdo que las interpretaciones no fueron malas; aptas para la exportación. El coro era el del Ejército Rojo. La orquesta, la del Bolshói. Es una pena que el himno no fuera bailable, porque en ese caso el Ballet del Bolshói lo hubiera bailado. Y habrían hecho un buen trabajo, ya que la orquestación era precisa y propia de un desfile, accesible para la gente del ballet. Alexandrov, que dirigía el coro, daba vueltas sin parar, fuera de sí por la excitación. Su pieza en la competición era la composición conocida como “Himno del Partido Bolchevique”. A Stalin le gustaba. Alexandrov, con la boca hecha agua de placer como un fiel perro de presa, me contó cómo Stalin había “señalado” su composición entre otras […]

Finalmente, el ruido en el escenario terminó, y a Khachaturian y a mí nos llevaron a ver a Stalin. Nos cachearon por el camino. El palco en el que se encontraba tenía una pequeña antecámara, y allí era donde estaba […] Seré honesto y les contaré que no sentí miedo al ver a Stalin. Estaba nervioso, por supuesto, pero no tenía miedo. Además de Khachaturian y yo, también estaban los dos directores, Alexander Melik-Pashayev, que dirigía la orquesta, y Alexandrov. En primer lugar Stalin hizo un profundo comentario acerca de cómo debería sonar el himno nacional. Un lugar común, la típica obviedad de Stalin. Era tan poco interesante que ni siquiera lo recuerdo. Sus adláteres mostraron su acuerdo, con cuidado y casi en silencio. Por alguna razón todo el mundo susurraba. La atmósfera era la apropiada para algún rito sagrado, y parecía que en cualquier momento ocurriría un milagro —por ejemplo, que Stalin daría a luz. [Pero] Si Stalin dio a luz, fue sólo a unos fragmentos ininteligibles de pensamiento.

De repente la conversación tomó un giro peligroso. Stalin quiso mostrar que sabía de orquestación. Aparentemente, le habían informado de que Alexandrov no había orquestado su propia composición, sino que había encargado la tarea a un arreglista profesional, algo que muchos de los concursantes habían hecho. Stalin preguntó a Alexandrov por qué había hecho un arreglo tan pobre de su música. Alexandrov podría haber esperado cualquier cosa menos eso —una conversación con Stalin sobre orquestación. Estaba pulverizado, confundido, destruido. Podía verse que estaba diciéndole adiós no sólo al himno, sino también a su carrera y tal vez a algo más. En momentos así las personas revelan su verdadero ser. Alexandrov, en un intento por defenderse, cargó las culpas sobre el arreglista. Algo indigno y rastrero; el hombre podría haber perdido la cabeza de resultas de esa conversación.

Ví que aquello podía acabar mal; a Stalin le interesaban las patéticas justificaciones de Alexandrov. Era un interés insano, el interés de un lobo en un cordero. Dándose cuenta, Alexandrov comenzó a cargar las tintas: el pobre arreglista fue transformado en un saboteador, que había realizado a propósito un mal arreglo de la composición de Alexandrov.

No pude soportarlo más. El vil espectáculo podría haber supuesto muchos problemas para el arreglista; incluso podría haber muerto por nada. No podía permitir eso, y entonces dije que el arreglista en cuestión era un excelente profesional y que no era justo acusarle de ese modo. Stalin quedó sorprendido por el giro, pero al menos no me interrumpió. Conseguí sacar la conversación de la zona peligrosa: ahora discutíamos si un compositor debía hacer sus propias orquestaciones o si estaba justificado que las encargara a otro. Expresé mi profunda convicción en que un compositor no debe confiar la orquestación de sus obras a nadie. Curiosamente, Stalin estuvo de acuerdo conmigo. Creo que lo vio desde su punto de vista. Desde luego, él no quería compartir su gloria con nadie, probablemente por eso decidió que Shostakovich tenía razón.

De la conversación que siguió resultó aparente que el gran juez y experto de todos los tiempos en himnos consideraba el que compusimos a medias Khachaturian y yo como el mejor. Pero, según Stalin, habría que realizar algunos cambios en el estribillo. Me preguntó que cuánto tiempo necesitaríamos, y contesté que cinco horas. En realidad podríamos haberlo hecho en cinco minutos, pero creí que no parecería muy creíble decir que podíamos cambiar lo que quería allí mismo, delante de él. Pueden imaginarse mi sorpresa cuando vi que mi respuesta enfurecía a Stalin. Obviamente, estaba esperando algo más. Stalin hablaba y pensaba despacio; todo lo hacía lentamente. Debió pensar: esto es una cuestión de estado, el himno nacional; hay que medir siete veces antes de cortar, y Shostakovich dice que puede hacer sus correcciones en cinco horas. No es serio. Un hombre tan poco serio no puede ser el autor del himno nacional. […]

Khachaturian y yo no lo conseguimos. Más tarde, Khachaturian me acusó de frívolo; me dijo que si hubiera pedido al menos un mes, habríamos ganado. No lo sé, tal vez tuviera razón. En cualquier caso, Stalin estuvo a la altura de su amenaza. La composición de Alexandrov fue proclamada como himno nacional. […] Pero no tendría mucha suerte, y no por la música, sino por la letra. Es una tradición que los himnos nacionales tengan mala música, y Stalin no rompió con ella. También le gustaba el texto leal. Pero cuando el culto a su persona fue denunciado, el texto se convirtió en un problema. Era estúpido hacer que la gente cantara “Stalin nos hizo crecer” cuando se había anunciado oficialmente que no había hecho crecer a nadie, que, al contrario, había destruido millones de vidas. La gente dejó de cantar la letra; sólo tarareaban.

El himno obtuvo finalmente una nueva letra desestalinizada, casi idéntica a la original, en 1977, después de la muerte de Shostakovich. Sustituído entre 1990 y 2000 por una pieza casi desconocida de Mijaíl Glinka (La canción patriótica), está de vuelta hoy, con diferente letra, por obra y gracia del ex-presidente de Rusia (y ex-miembro del KGB) Vladímir Putin.

¿Cuál es el himno de Hawái?

2010-03-10T09:00:00.002+01:00

Toma pregunta^*. Jugando con un aparatejo para aprendices de sabihondo (el Globo Interactivo LeapFrog™) mi niño preguntó algo así. Con un lápiz se puede tocar cualquier lugar del globo, y con un dial se selecciona qué información se desea sobre el país indicado, por ejemplo, fragmentos musicales típicos (los de España son raritos: una cosa que parece una seguidilla, un fragmento de la Marcha de Granaderos y ¡un tango!) Es divertido seleccionar “música” y pulsar en lugares poco probables, como la Antártida o el Mar del Norte. Según mi hijo, lo que se escucha debe ser el himno de las sardinas. Naturalmente, no sale el himno de Hawái.

Mi primera reacción fue pensar que Hawái, como parte de los EE.UU., no tendría himno propio. Luego recordé que el Asturias patria querida es un buen contraejemplo, y me propuse visitar a mi amiga la Wikipedia para resolver la cuestión. Lo que descubrí me dejaría patidifuso, digno de un perdido episodio chanante del Cosmos de Carl Sagan. Resulta que —como era de esperar— los estados de los EE.UU. tienen himno, y el de Hawái se llama Hawaiʻi Ponoʻī. Lo podéis escuchar, interpretado diligentemente por vuestra tarjeta de sonido, si pulsáis el enlace anterior (advertencia: puede provocar somnolencia, mala hostia o ambas cosas a la vez).

Tamaña obra cumbre de la música centro-pacífica fue refrita a partir de un himno prusiano que sobraba, algo llamado Heil Dir im Siegerkranz, con letra del mismo rey Kalākaua I, de nombre completo David Laʻamea Kamanakapuʻu Mahinulani Nalaiaehuokalani Lumialani Kalākaua-a-Kapaʻakea. Quién sabe si la escribiría durante su visita oficial a la España de las zarzuelas en 1881 (y aunque no un testimonio directo, aquí hay pruebas del hecho dejadas con cierto retintín humorístico-racista por un bloguero de la época, Pedro de Prat: La Ilustración Española y Americana, año XXV, nº 32, del 30 de agosto de 1881). En fin, aquí el estribillo de la pieza, que es a lo que íbamos:

Makua lani ē,
Kamehameha ē,
Na kāua e pale,
Me ka ihe.

Si sois de mi generación, el no entender ni papa de hawaiano no os habrá impedido reconocer una palabra. ¿Chicas bailando hula con falditas de palmera, collares de flores y lanzando ondas vitales a diestro y siniestro? He ahí una imagen que no querría perderme. Resulta que kamehameha se refiere al nombre del primer rey de Hawái unificado, Kamehameha I el Grande, también llamado Kalani Paiʻea Wohi o Kaleikini Kealiʻikui Kamehameha o ʻIolani i Kaiwikapu kaui Ka Liholiho Kūnuiākea. Este gran hombre (literalmente) hizo la guerra por todo el archipiélago hasta conseguir formar un estado unificado, fácilmente asimilable por la primera potencia que pasara por allí. El cruce de cables de la Historia ocurrió cuando el maestro Toriyama se fue de vacaciones a Hawái con el proyecto de lo que sería Dragon Ball en la cabeza. Casualmente, kame en japonés (亀, o かめ en hiragana) significa “tortuga”. Como en japonés es muy fácil encontrar algún sentido para un montón de sílabas escritas al azar, transcribió el nombre del casi mítico rey en かめはめ波, “gran ola de corriente tortuga”. Lo de “onda vital” vendría de la mano de uno de los no menos míticos traductores de cine y series de televisión españoles.

Nota: No, no es la banda sonora de Perdidos. Todavía.

Labeling FAIL

2010-02-26T09:30:00.001+01:00

No tengo empacho en reconocer que he aprendido casi todos los idiomas que hablo leyendo las listas de ingredientes de las cosas. Mirad ésta:

En castellano:

No contiene colorantes, aditivos o conservantes.

¿Cómo se dice eso en inglés? Muy sencillo:

Oven powder, preservative E281 and water.

Lo que os decía, se aprende una jartá. También puede verse que “harina de maíz” se dice “farinha de trigo” en portugués. Y es que mira que son raros esos portugueses, cambiando el nombre de las cosas para que no nos enteremos los de este lado de la frontera.

Por cierto, los nachos estaban buenos, pero sigo sin saber exactamente qué me comí.

Neutr(e)alidad alternativa

2010-02-22T09:15:00.000+01:00

paralleluniverse
Imagen de PugnoM

En el universo alternativo 1729, los editores de mapas cobran a los pueblos y a las ciudades por aparecer en sus productos. Marbella y Madrid aparecen con el mismo tamaño, y entre medias no hay nada en absoluto, con la excepción de un punto tres veces más gordo que los dos anteriores a la altura del Aeropuerto-Casino de Don Quijote. En realidad por allí sólo hay una pequeña torre de control cerca de Caracuel. Bueno, cerca es un decir, porque hace años que nadie encuentra ese pueblo ni por casualidad. Dicen que en la próxima edición del mapa de España el punto gordo de Bilbao cubrirá por completo la península y un trozo de Francia. A cada cual lo suyo.

En el universo alternativo 3301, las calles de todas partes están llenas de esbirros que controlan a qué tiendas entra la gente en función de lo que pagan sus dueños. El joyero paga, así que a la joyería se puede pasar; la juguetería de al lado tiene tablones clavados tapando el escaparate y dos gorilas en la puerta disuadiendo a empujones al personal. Cualquier parecido con la Camorra napolitana es pura coincidencia: ¡ni siquiera estamos en el mismo universo!

En el universo alternativo 6C1, tres empresas en régimen de oligopolio controlan el derecho a transmitir sonido a través del aire. La gente paga una cuota mensual por hablar y otra por oir; la oferta de este mes de Hablafónica es una tarifa plana muy económica para escuchar a políticos. Su paquete familiar permite oir lo que dicen mamá y papá, pero no lo contrata casi nadie (¡yo sí, mamá, lo prometo!). Tampoco es muy normal ver a gente con auriculares: escuchar canciones sale más caro por el canon del Ministerio de Cantautores.

Algún día todos daremos por supuesto el ancho de banda es como la voz en el aire, como los escaparates de las tiendas o como la posición de las cosas en el mundo. Pero nos va a costar.

Pequeño homenaje a Mauro Entrialgo, chistolari excelso. Más y mejor sobre la neutralidad de la red de parte de Eduardo Mosqueira o del inefable Rinzewind.

La increíble generosidad de CajaMadrid

2010-02-19T12:09:00.003+01:00

Podría decirse que tengo poco dinero, pero mal repartido. Uno de mis destinos preferidos para pagar comisiones por servicios que no uso es CajaMadrid. “Ellos” me envían en papel, con periodicidad estomagante, resúmenes de las extracciones de pastuqui que se hacen sobre mi cuenta (nunca nadie me da dinero, qué cosas). Ya me he borrado dos veces de eso apuntándome al servicio de correspondencia on-line. Pero nada, deben pensar que ya no tengo edad para andar jugando con el e-mail y me revierten al papel. También me lo cobran, claro.

A veces, sin embargo, la generosidad de ser una gran caja embarga a los esbirros de Rodrigo Rato y me envían correos como este que adjunto:

¡Mayúsculas gritonas! Perdón, quería decir: ¡lotería gratis! Una lotería en la que el único premio son 1000 eurámenes y que, aplicando el principio de la medianía (es decir, que sería raro que me hubieran “tocado” números del final de la serie, y que lo más normal es que los que me hayan dado sean “de los de en medio”) tiene alrededor de 18 millones de números. De los que yo juego seis. Tengo una posibilidad entre 3 millones de que CajaMadrid me devuelva una parte —ni siquiera mayoritaria— de lo que me ha cobrado en comisiones durante los últimos años. Y para colmo los resultados del sorteo ni siquiera son públicos. Ya me dirán si me toca. Claro.

Tanto altruísmo me ha inspirado. Querido lector: piensa un número real del cero al número de Avogadro. Si coincide con el que yo acabo de apuntar en el trozo de papel higiénico que justo ahora está cayendo hacia mi inodoro, te invito a unas cañas…

La incidencia 4499

2010-02-17T21:22:00.005+01:00

¿Te gustan las sensaciones fuertes? ¿Quieres comprobar qué se siente cuando un bug ya conocido en 2002 en la primera versión de un programa te ataca dentro de ese mismo programa en pleno año 2010? Bienvenido a la incidencia 4499. Intenta exportar una imagen de mapa de bits desde cualquier programa de la suite OpenOffice.org con capacidad para el dibujo (Draw vale, claro). Observarás que el resultado tiene una resolución fija muy baja. Tanto como para que un diagrama que ocupa un buen cuarto de página aparece completamente pixelado e ilegible. No, la resolución de exportación no se puede ajustar en ningún sitio. Pero tranquilos, no se trata de un error. La incidencia 4499 está registrada como una simple mejora, lo que quizá explique que su resolución prevista esté fijada para cuando se publique la versión 3.3 de la suite. Ánimo, que sólo lleva ocho años abierta.

Es típico del código abierto airear los trapos sucios, adornados con frases pasivo-agresivas de algún orgulloso desarrollador como “el comportamiento actual del programa es absolutamente correcto” (totalmente real, extraída del comentario del 12/08/2002 de la citada incidencia). Lo mejor del open source no tienen por qué ser sus desarrolladores. Ay, si no fuera por la comunidad en general el código abierto no sería mejor que la alternativa cerrada, y este caso no es una excepción. Un voluntario con el económico sobrenombre de “cl” ha publicado una extensión (como si dijéramos: un paquetito con funcionalidad adicional) que resuelve en parte la cuestión. Aquí está: Enhanced export options for bitmap files. Problema resuelto parcheado.

Bueno, no tanto. Resulta que la extensión no funciona con las últimas versiones de OpenOffice.org (3.1.1 y 3.2), sobre Ubuntu. Mi caso, exactamente (qué casualidad). En fin: recordemos el lema del más famoso lenguaje de programación de sólo escritura —Perl:

There's more than one way to do it

Sí, hay más soluciones, y para lo que van a costar (si tu tiempo es gratis, claro), puedes escoger la que más te guste. Te propongo que exportes el dibujo como Postscript encapsulado y que lo conviertas a mapa de bits —PNG, por ejemplo— con el paquete Imagemagick. Más o menos así, para un resultado aceptable en una impresora de 300 ppp:

convert -density 300 mi_dibujo.eps mi_dibujo.png