brucknerite

¿Cuál es el himno de Hawái?

2010-03-10T09:00:00.002+01:00

Toma pregunta^*. Jugando con un aparatejo para aprendices de sabihondo (el Globo Interactivo LeapFrog™) mi niño preguntó algo así. Con un lápiz se puede tocar cualquier lugar del globo, y con un dial se selecciona qué información se desea sobre el país indicado, por ejemplo, fragmentos musicales típicos (los de España son raritos: una cosa que parece una seguidilla, un fragmento de la Marcha de Granaderos y ¡un tango!) Es divertido seleccionar “música” y pulsar en lugares poco probables, como la Antártida o el Mar del Norte. Según mi hijo, lo que se escucha debe ser el himno de las sardinas. Naturalmente, no sale el himno de Hawái.

Mi primera reacción fue pensar que Hawái, como parte de los EE.UU., no tendría himno propio. Luego recordé que el Asturias patria querida es un buen contraejemplo, y me propuse visitar a mi amiga la Wikipedia para resolver la cuestión. Lo que descubrí me dejaría patidifuso, digno de un perdido episodio chanante del Cosmos de Carl Sagan. Resulta que —como era de esperar— los estados de los EE.UU. tienen himno, y el de Hawái se llama Hawaiʻi Ponoʻī. Lo podéis escuchar, interpretado diligentemente por vuestra tarjeta de sonido, si pulsáis el enlace anterior (advertencia: puede provocar somnolencia, mala hostia o ambas cosas a la vez).

Tamaña obra cumbre de la música centro-pacífica fue refrita a partir de un himno prusiano que sobraba, algo llamado Heil Dir im Siegerkranz, con letra del mismo rey Kalākaua I, de nombre completo David Laʻamea Kamanakapuʻu Mahinulani Nalaiaehuokalani Lumialani Kalākaua-a-Kapaʻakea. Quién sabe si la escribiría durante su visita oficial a la España de las zarzuelas en 1881 (y aunque no un testimonio directo, aquí hay pruebas del hecho dejadas con cierto retintín humorístico-racista por un bloguero de la época, Pedro de Prat: La Ilustración Española y Americana, año XXV, nº 32, del 30 de agosto de 1881). En fin, aquí el estribillo de la pieza, que es a lo que íbamos:

Makua lani ē,
Kamehameha ē,
Na kāua e pale,
Me ka ihe.

Si sois de mi generación, el no entender ni papa de hawaiano no os habrá impedido reconocer una palabra. ¿Chicas bailando hula con falditas de palmera, collares de flores y lanzando ondas vitales a diestro y siniestro? He ahí una imagen que no querría perderme. Resulta que kamehameha se refiere al nombre del primer rey de Hawái unificado, Kamehameha I el Grande, también llamado Kalani Paiʻea Wohi o Kaleikini Kealiʻikui Kamehameha o ʻIolani i Kaiwikapu kaui Ka Liholiho Kūnuiākea. Este gran hombre (literalmente) hizo la guerra por todo el archipiélago hasta conseguir formar un estado unificado, fácilmente asimilable por la primera potencia que pasara por allí. El cruce de cables de la Historia ocurrió cuando el maestro Toriyama se fue de vacaciones a Hawái con el proyecto de lo que sería Dragon Ball en la cabeza. Casualmente, kame en japonés (亀, o かめ en hiragana) significa “tortuga”. Como en japonés es muy fácil encontrar algún sentido para un montón de sílabas escritas al azar, transcribió el nombre del casi mítico rey en かめはめ波, “gran ola de corriente tortuga”. Lo de “onda vital” vendría de la mano de uno de los no menos míticos traductores de cine y series de televisión españoles.

Nota: No, no es la banda sonora de Perdidos. Todavía.

Labeling FAIL

2010-02-26T09:30:00.001+01:00

No tengo empacho en reconocer que he aprendido casi todos los idiomas que hablo leyendo las listas de ingredientes de las cosas. Mirad ésta:

En castellano:

No contiene colorantes, aditivos o conservantes.

¿Cómo se dice eso en inglés? Muy sencillo:

Oven powder, preservative E281 and water.

Lo que os decía, se aprende una jartá. También puede verse que “harina de maíz” se dice “farinha de trigo” en portugués. Y es que mira que son raros esos portugueses, cambiando el nombre de las cosas para que no nos enteremos los de este lado de la frontera.

Por cierto, los nachos estaban buenos, pero sigo sin saber exactamente qué me comí.

Neutr(e)alidad alternativa

2010-02-22T09:15:00.000+01:00

paralleluniverse
Imagen de PugnoM

En el universo alternativo 1729, los editores de mapas cobran a los pueblos y a las ciudades por aparecer en sus productos. Marbella y Madrid aparecen con el mismo tamaño, y entre medias no hay nada en absoluto, con la excepción de un punto tres veces más gordo que los dos anteriores a la altura del Aeropuerto-Casino de Don Quijote. En realidad por allí sólo hay una pequeña torre de control cerca de Caracuel. Bueno, cerca es un decir, porque hace años que nadie encuentra ese pueblo ni por casualidad. Dicen que en la próxima edición del mapa de España el punto gordo de Bilbao cubrirá por completo la península y un trozo de Francia. A cada cual lo suyo.

En el universo alternativo 3301, las calles de todas partes están llenas de esbirros que controlan a qué tiendas entra la gente en función de lo que pagan sus dueños. El joyero paga, así que a la joyería se puede pasar; la juguetería de al lado tiene tablones clavados tapando el escaparate y dos gorilas en la puerta disuadiendo a empujones al personal. Cualquier parecido con la Camorra napolitana es pura coincidencia: ¡ni siquiera estamos en el mismo universo!

En el universo alternativo 6C1, tres empresas en régimen de oligopolio controlan el derecho a transmitir sonido a través del aire. La gente paga una cuota mensual por hablar y otra por oir; la oferta de este mes de Hablafónica es una tarifa plana muy económica para escuchar a políticos. Su paquete familiar permite oir lo que dicen mamá y papá, pero no lo contrata casi nadie (¡yo sí, mamá, lo prometo!). Tampoco es muy normal ver a gente con auriculares: escuchar canciones sale más caro por el canon del Ministerio de Cantautores.

Algún día todos daremos por supuesto el ancho de banda es como la voz en el aire, como los escaparates de las tiendas o como la posición de las cosas en el mundo. Pero nos va a costar.

Pequeño homenaje a Mauro Entrialgo, chistolari excelso. Más y mejor sobre la neutralidad de la red de parte de Eduardo Mosqueira o del inefable Rinzewind.

La increíble generosidad de CajaMadrid

2010-02-19T12:09:00.003+01:00

Podría decirse que tengo poco dinero, pero mal repartido. Uno de mis destinos preferidos para pagar comisiones por servicios que no uso es CajaMadrid. “Ellos” me envían en papel, con periodicidad estomagante, resúmenes de las extracciones de pastuqui que se hacen sobre mi cuenta (nunca nadie me da dinero, qué cosas). Ya me he borrado dos veces de eso apuntándome al servicio de correspondencia on-line. Pero nada, deben pensar que ya no tengo edad para andar jugando con el e-mail y me revierten al papel. También me lo cobran, claro.

A veces, sin embargo, la generosidad de ser una gran caja embarga a los esbirros de Rodrigo Rato y me envían correos como este que adjunto:

¡Mayúsculas gritonas! Perdón, quería decir: ¡lotería gratis! Una lotería en la que el único premio son 1000 eurámenes y que, aplicando el principio de la medianía (es decir, que sería raro que me hubieran “tocado” números del final de la serie, y que lo más normal es que los que me hayan dado sean “de los de en medio”) tiene alrededor de 18 millones de números. De los que yo juego seis. Tengo una posibilidad entre 3 millones de que CajaMadrid me devuelva una parte —ni siquiera mayoritaria— de lo que me ha cobrado en comisiones durante los últimos años. Y para colmo los resultados del sorteo ni siquiera son públicos. Ya me dirán si me toca. Claro.

Tanto altruísmo me ha inspirado. Querido lector: piensa un número real del cero al número de Avogadro. Si coincide con el que yo acabo de apuntar en el trozo de papel higiénico que justo ahora está cayendo hacia mi inodoro, te invito a unas cañas…

La incidencia 4499

2010-02-17T21:22:00.005+01:00

¿Te gustan las sensaciones fuertes? ¿Quieres comprobar qué se siente cuando un bug ya conocido en 2002 en la primera versión de un programa te ataca dentro de ese mismo programa en pleno año 2010? Bienvenido a la incidencia 4499. Intenta exportar una imagen de mapa de bits desde cualquier programa de la suite OpenOffice.org con capacidad para el dibujo (Draw vale, claro). Observarás que el resultado tiene una resolución fija muy baja. Tanto como para que un diagrama que ocupa un buen cuarto de página aparece completamente pixelado e ilegible. No, la resolución de exportación no se puede ajustar en ningún sitio. Pero tranquilos, no se trata de un error. La incidencia 4499 está registrada como una simple mejora, lo que quizá explique que su resolución prevista esté fijada para cuando se publique la versión 3.3 de la suite. Ánimo, que sólo lleva ocho años abierta.

Es típico del código abierto airear los trapos sucios, adornados con frases pasivo-agresivas de algún orgulloso desarrollador como “el comportamiento actual del programa es absolutamente correcto” (totalmente real, extraída del comentario del 12/08/2002 de la citada incidencia). Lo mejor del open source no tienen por qué ser sus desarrolladores. Ay, si no fuera por la comunidad en general el código abierto no sería mejor que la alternativa cerrada, y este caso no es una excepción. Un voluntario con el económico sobrenombre de “cl” ha publicado una extensión (como si dijéramos: un paquetito con funcionalidad adicional) que resuelve en parte la cuestión. Aquí está: Enhanced export options for bitmap files. Problema resuelto parcheado.

Bueno, no tanto. Resulta que la extensión no funciona con las últimas versiones de OpenOffice.org (3.1.1 y 3.2), sobre Ubuntu. Mi caso, exactamente (qué casualidad). En fin: recordemos el lema del más famoso lenguaje de programación de sólo escritura —Perl:

There's more than one way to do it

Sí, hay más soluciones, y para lo que van a costar (si tu tiempo es gratis, claro), puedes escoger la que más te guste. Te propongo que exportes el dibujo como Postscript encapsulado y que lo conviertas a mapa de bits —PNG, por ejemplo— con el paquete Imagemagick. Más o menos así, para un resultado aceptable en una impresora de 300 ppp:

convert -density 300 mi_dibujo.eps mi_dibujo.png

Paralelismos

2010-02-02T12:02:00.002+01:00

A principios del siglo XV, en la época de la Dinastía Ming, China organizó siete expediciones marítimas grandiosas. Lideradas por el almirante —musulmán y eunuco— Zheng He, un ejército formado por decenas de miles de marineros, soldados, médicos y obreros se hicieron a la mar a bordo de centenares de buques —algunos de ellos descritos por cronistas de la época como monstruos de más de cien metros de eslora, cuatro cubiertas y nueve palos, los mayores navíos de madera que jamás hayan surcado los mares. En el periodo comprendido entre 1405 y 1433, la inmensa flota china recorrió varias veces el Océano Índico, llegando hasta Arabia, África Oriental y Madagascar en busca de nuevas alianzas comerciales y nuevos súbditos a los que extraer tributos para el emperador.

Al mismo tiempo, la guerra de Vietnam amenazaba la estabilidad del imperio: el emperador Yongle lanzó una expedición contra los vietnamitas en 1407, pero para 1428 las tropas chinas habían sido derrotadas y expulsadas, con un coste humano y económico considerable. Como resultado, las arcas del estado se vaciaron hasta que la financiación de las expediciones navales se hizo imposible. Yongle había muerto en 1424 y su sucesor, Hongxi, suspendió los viajes para poder pagar las campañas militares. El reinado de Hongxi duró poco: Xuande, su hijo, trató de revivir lo que ya entonces se consideraba una época dorada ordenando una última expedición. Zheng He murió durante el viaje de vuelta; los buques y gran parte de las crónicas ardieron en un fuego tan incomprensible como necesario. China renunciaba formalmente a un estátus de potencia mundial que sólo recuperaría seis siglos después. En cierto sentido, era mejor abolir la memoria de lo sucedido para mitigar el fracaso.

A finales del siglo XX, en la época de la Guerra Fría, los Estados Unidos de América organizaron siete viajes a la Luna. Liderados por el —alemán y ex-nazi— Wernher von Braun, un ejército formado por centenares de miles de ingenieros, científicos y pilotos construyeron los mayores cohetes tripulados que jamás hayan levantado el vuelo. En el periodo comprendido entre 1969 y 1972, las naves Apolo recorrieron la distancia entre la Tierra y la Luna, realizando descubrimientos científicos y trayendo de vuelta las primeras muestras de otro cuerpo celeste para su estudio.

Al mismo tiempo, la guerra de Vietnam amenazaba la estabilidad de los EE.UU.: el presidente Kennedy inició una campaña contra los comunistas de Vietnam del Norte en 1961, pero para 1975 las tropas americanas habían sido derrotadas y expulsadas, con un enorme coste humano y económico. Como resultado, las arcas del estado se vaciaron hasta que la financiación de las expediciones lunares se hizo imposible. Kennedy había muerto en 1963, y en 1970 los recortes presupuestarios introducidos por Nixon forzaron a la cancelación de las tres últimas misiones previstas. El material ya fabricado terminó reciclado en otras misiones, en museos u oxidándose al aire libre.

Tras décadas de no haber llegado a ninguna parte con el transbordador espacial, el presidente Obama ha terminado con el programa espacial tripulado de los EE.UU. Quizá me equivoque, pero si la historia se repite nos encontramos ante un momento simbólico: el final de la hegemonía americana en la historia del mundo. ¿Cuántos siglos serán necesarios esta vez antes de que alguien vuelva a la Luna?

Esto sí es revisionismo

2010-01-29T08:30:00.000+01:00

No hace tanto tiempo que la palabra enciclopedia remitía a una pila de librotes llenos de tapa a tapa de artículos y definiciones, compendio del saber que daba esplendor a quien lo patrocinara. El paradigma de aquellas obras, como gustan de decir en corporativés, era la famosa Enciclopædia Britannica. En España no quisimos ser menos con nuestra inmensa Enciclopedia Espasa y naturalmente, en la URSS tampoco. La Gran Enciclopedia Soviética (Большая советская энциклопедия, por si algún colega quiere practicar su cirílico), un monstruo de 65 volúmenes dedicado a glosar el saber de la Humanidad tamizado por el cristal del marxismo-leninismo, era la obra de referencia de todo buen ciudadano soviético. Desgraciadamente, 65 tomos eran muchos tomos para mantener actualizados cuando lo que estaba en juego era la corrección política de la historia de una nación que, Stalin mediante, encontraba enemigos por todas partes. Donde estaban los héroes —preguntad por el mariscal Tujachevski, pero también en parques, jardines, bares y casinos, haciendo a los bolcheviques de aquella época gente poco apreciada en las fiestas.

En 1984, el Ministerio de la Verdad se encargaba de revisar, incansable, todo lo escrito y publicado de modo que siempre fuera “correcto”. La Unión Soviética no era tan eficaz, o al menos no disponían de los ordenadores que les hubieran permitido una hazaña pareja; así lo descubrieron los suscriptores de los anuarios de la Gran Enciclopedia en 1953. Dejad que os presente a otro personaje que abandonó la escena política (y el mundo de los vivos) por aquel entonces: Lavrenti Beria, jefe supremo de la policía y responsable directo de una buena parte de las purgas estalinistas, entre otras lindezas. Estaba este buen hombre dedicado a sus labores, es decir, culminar toda una vida de trepa sobre cabezas ajenas —en su caso, más literalmente que de costumbre— para acabar sucediendo al padrecito Koba (sobrenombre menos conocido de Iósif Visariónovich Dzhugashvili, alias Stalin) cuando una jugada de la partida de ajedrez a varias bandas que era el PCUS se lo comió. Así, sin avisar.

La Gran Enciclopedia contenía, en su flamante segunda edición de 1950, un fantástico panegírico de Beria. Tres páginas nada menos, loando sus gestas de entrega a la nación y a la causa del comunismo. Aquél año de 1953, los esforzados suscriptores recibieron una interesante carta del editor en la que se les indicaba el procedimiento a seguir para arrancar las páginas del artículo sobre Beria y sustituirlo por otras, adjuntas, con interesante material de relleno sobre el Mar de Bering, el filósofo Berkeley y un tal F. W. Bergholz, muy conocido en su casa a la hora del condumio. Las instrucciones llegaron incluso a los suscriptores extranjeros de la Enciclopedia; la biblioteca de la Universidad de California en Berkeley las recibió en abril del año siguiente. Me pregunto qué harían con ellas.

Mentiras, malditas mentiras y ¿cómo seguía?

2010-01-21T13:24:00.006+01:00

Dice José Luis Feito, presidente de la Comisión de Economía de la CEOE que los costes laborales en España son “mucho mayores” que en el resto de países europeos (El País, en La CEOE achaca el auge del paro a que los salarios en España son "mucho mayores" que en Europa). Y dice muchas cosas más, según este mismo periódico, que al no citar otras fuentes se responsabiliza de la fidelidad última de sus paráfrasis. Es decir: lo único realmente dicho por el señor Feito al respecto de los costes laborales son las dos palabras mucho y mayores. El resto del fragmento noticiable está parafraseado de sus declaraciones originales, fueran éstas cuales fueran. Pero, ¿por qué toda esta complicación por una noticia de lo más vulgar?

Porque, con toda probabilidad, es mentira. Basta con acercarse por Eurostat y consultar las tablas de costes laborales, en particular la tps00174, que recoge los costes mensuales. No dudéis en hacerlo; siempre es esclarecedor acudir a las fuentes originales de los datos. Os avanzo lo que váis a encontrar con un mapa, que siempre queda muy serio en un blog:

Los números (costes laborales en euros mensuales por empleado a jornada completa): España, 2279,8 €. Media de los 27, 3027,7 €. Máximo de países grandes (Reino Unido), 4512,4 €. Mínimo de países grandes (Polonia), 996,9 €. ¿Qué conclusiones podemos sacar de este baño de realidad?

El señor Feito miente. Como cualquier consumidor —el recurso que consume son horas de persona, aunque suene crudo— el precio de su insumo le parece caro y quiere bajarlo. Tiene la misma legitimidad que yo cuando me quejo del precio de las piñas en la frutería. Es decir, respetable, pero ignorado. Quizá un poco más ya que representa a una organización: en este caso, el equivalente estaría en una organización de consumidores, pongamos FACUA, quejándose de ese mismo precio. También respetable, pero “esto es lo que hay, si lo quieres lo tomas y si no lo dejas”.
El País parafrasea mal, sin querer. En fin, la calidad de los medios ya no es la que era desde que llegó la señora cadavérica vestida de webs y con guadaña de bytes a llevárselos.
El País parafrasea mal, sin querer evitarlo. ¿Qué pretende conseguir? Una advertencia: el agit-prop mezclado con la psicología inversa es un combinado peligroso: deja mucha resaca.
Todos dicen la verdad, y Eurostat está controlado por Zapatero. Naturalmente, esta es la opción más probable: ¿acaso se puede demostrar que Eurostat no esté controlado por Zapatero? (Minipunto extra si en la explicación se incluye una referencia al 11-M, HAARP o los templarios).

Como dicen por los bares de la pérfida Albión, pick your poison.

¡Abajo el monopolio de la SGAE!

2010-01-20T09:49:00.002+01:00

Diciembre de 2007: un pobrecito hablador cualquiera —el que suscribe— publica en su blog —sinceramente vuestro— un artículo contra el monopolio de la SGAE.

Enero de 2010: el asunto “explota” en la red. Público, Cinco Días, El Mundo, El País, Expansión y algunos más. Por fin se reconocerá mi clarividencia, podré ganarme la vida dando cera en conferencias urbi et orbe como un Aznar cualquiera y me entrevistará la chica nueva de Sé Lo Que Hicisteis (¡ay, omá, qué rica!).

O no. ¿La verdad? No dije nada original. Es cierto que la idea se me ocurrió a mí solito, pero lo mismo les había ocurrido a otros más ilustres, como Criando Cuervos o el mismo Escolar, prácticamente en la prehistoria. ¿La verdad de verdad? Es obvio. Es evidente. Si fuera un lobo ya nos habría deconstruido a todos previamente a la deglución. La SGAE —y las demás entidades de gestión— funcionan en régimen monopolístico amparadas en un embrollo legal de cuidado. Con suerte, ahora el debate despegará. Alguien lo colocará en su programa electoral y cuando gane las elecciones por incomparecencia intelectual del adversario, puede que hasta se digne cumplir la promesa contraída. A fin de cuentas, eso de desmontar monopolios de quienes no son amiguetes y donde podría haber negocio para quienes sí lo son no podría ser más liberal.

(Casi) Pasándome a Chrome: el desenlace

2010-01-18T13:18:00.001+01:00

Bueno, no ha sido el próximo artículo, pero es que la vida da muchas vueltas y cuando se le pone a uno a tiro un, digámoslo así, entuerto, pues hay que desfacello. Estábamos en que Google Chrome/Chromium es un navegador interesante, una buena apuesta de Google para introducirse ¿más? en nuestras vidas y terminar controlando todos los puntos del canal de comunicación. También habíamos dejado dicho que, pese a todo, no iba a saltar del barco de Firefox como rata marinera —por lo menos todavía. Pero los seres humanos somos así, no queremos renunciar a nada: cuando nos dicen que comer torreznos pone el colesterol por las nubes, ¿qué hacemos? Lo lógico, lanzar un programa de investigación del tamaño del Proyecto Manhattan para desarrollar unos torreznos light.

Por eso, y por obra y gracia de la característica que nos hizo a todos enamorarnos de Firefox cuando lo conocimos, ahora tengo un Firefox “chromificado”. ¡Extensiones, venid a mí!

Download Statusbar: ¿Te cae gorda la ventana de descargas? A mí no tanto, pero aprecio las interfaces minimalistas. Instala esta extensión y configúrale el modo mini.
autoHideStatusbar: Hala, la barra de estado al cajón. No me acostumbro a esto, pero en estas pantallas panorámicas modernas el espacio vertical es realmente escaso.
Omnibar: Realmente, tener dos cajas de diálogo en la cabecera de Firefox es redundante. ¡Combinémoslas! Teclea tus direcciones y tus búsquedas desde el mismo sitio.
Locationbar²: Con esto instalado podremos disfrutar de ese sutil coloreado de URLs que permite ver el nombre de dominio tan cómodamente en Chrome, así como algún ajuste más.
FaviconizeTab: ¿Habías probado a “marcar” una pestaña de Chrome? Con este añadido, Firefox también puede abreviar los contenidos de las pestañas a sus iconos. Ideal si hay algunas pestañas fijas en tu Firefox.
New Tab Jumpstart: Cada vez que abras una pestaña, en vez de ver una página vacía podrás tener un resumen de tu actividad más habitual. Guay.
Chromifox Basic: Si no tienes suficiente con hacer que tu Firefox se comporte casi igual que Chrome, puedes hacer que sea casi igual en apariencia. Me gustó el minimalismo de Chrome y el ahorro de espacio vertical de su interfaz, pero al final pudo conmigo que mis escritorios me gustan uniformes y que los temas se apliquen a todas las ventanas por igual. Nota: la versión más avanzada de esta extensión sólo funciona con Firefox 3.6, que todavía no está en su versión definitiva en la fecha de este artículo. Enlazo a la versión que funciona con Firefox 3.5.x.
Stealther: La privacidad es necesaria a veces, sobre todo si compartes tu ordenador y/o tu sesión y, bueno, ya me entiendes. Instálate esto y no hagas más preguntas.

Podéis ver más formas de chromificar vuestro Firefox si accedéis a la página de complementos y buscáis por “recopilatorios”. O, simplemente, pinchad aquí.

Certidumbres de la web

2010-01-08T16:10:00.010+01:00

Lo que llaman algunos web 2.0 está sin duda llena de incertidumbres, como prácticamente cualquier empresa humana. No queriendo ser menos, el artículo de hoy en El País “Incertidumbres de la ‘web’ 2.0” supone una incógnita sobre el nivel de inteligencia del (o los) editores que han admitido semejante saco de borra en un periódico que antes de que Internet pusiera en peligro su modelo de negocio —y el de sus aliados pseudoartísticos— solía desplegar mayor nivel intelectual. Desgraciadamente, ni siquiera la densa sopa de erratas contenidas en el texto pueden tapar el olor de los errores de fondo, aunque por intentarlo que no quede: My Space (partido con espacio porque el nombre lo sugiere), adversiting, Silycom Valley, cost per mil, Lessing (¿Doris Lessing? ¿Qué tiene que ver con Internet?) o Andersson (¿uh? ¿No sobrará una s?)

Es peor el oportunismo del autor, que aprovecha credenciales, un poco de zeitgeist manifiestero y —supongo— contactos para colar un texto que podría tildarse erróneamente de incalificable. ¿Erróneamente? Por supuesto que puede calificarse: es un cólico intelectual. Algunos grumos de verdad flotan en el denso magma del artículo sin alcanzar a colocarlo en la categoría de aceptable, por el mismo motivo que unas gotas de vino en un tonel de heces no las convierten en vino. ¿Netscape frente a Google? ¿El futuro está más en el litio que en el silicio? ¿Y por qué no en el osmio o en el rutenio? ¿Qué inextricable proceso mental lleva al articulista a plasmar tales sinsentidos? Desafortunadamente (o afortunadamente, si lo que buscamos es espectáculo telecinquista) la imbecilia no termina ahí. “Solamente My Space [sic] cuenta con un modelo de beneficios”; no importa que Twitter haya alcanzado la rentabilidad hace poco y que Google siga ganando dinero a manos llenas. ¿Por qué MySpace es especial? “[…] porque está ligado al tráfico en el teléfono móvil”. Gensanta. No más que Facebook o que el propio Twitter, que funciona por SMS en los EE.UU. y en Reino Unido. Sigamos, no obstante: “las pequeñas y medianas empresas no acaban de entender Internet”. ¿En todo el mundo? ¿En el portal del articulista? ¿Qué se entiende por entender? “Los anuncios en redes sociales no son atractivos para las grandes compañías”. Es de suponer que sí lo son para las pequeñas, con egos mucho menores que les permiten soportar la afrenta de soportar, en la misma página, anuncios de la competencia. Igual que en las vallas de carretera o en los lineales de los supermercados.

Algo cierto como la regla 90-9-1 de Nielsen no es más que el reflejo en el mundo de Internet de un principio más general de la distribución de la información: la ley de Zipf. En este contexto, no es más que una obviedad inane. Aderécese con una dosis enlatada de apocalipsis P2P y una proclama ideológica contra Lessig y Anderson (¡ambos mal escritos!) sin más justificación que la que esgrimen muchos de sus seguidores para apoyarlos y ya tenemos un texto digno de un periodismo 2.0, incoloro, insípido, y directo al inodoro.

(Casi) Pasándome a Chrome

2010-01-01T09:00:00.001+01:00

Firefox & Chrome in space
Imagen de brucknerite

(Feliz año nuevo y todo eso, claro.) Desde que está disponible una beta para Linux, he estado utilizando Google Chrome (en realidad, su versión abierta, Chromium) para dar mis zangarretazos¹ por Internet, con la consiguiente infidelidad a mi querido Firefox. Y el veredicto es…

¿Ah, pero tengo que dar un veredicto? ¿Tengo que tener una opinión por el hecho de tener un blog? (Ah, que sí.) Bueno, la verdad es que no estoy seguro. Lo único que tengo claro es que me alegro (“me llena de orgullo y satisfacción”) de la existencia de Chrome: así nadie se dormirá en sus laureles. Dicho esto, hay características de Chrome que son claramente superiores a las correspondientes de Firefox. En formato partido de tenis:

Parece que Firefox es más lento arrancando que Chrome. Como arranco cualquiera de los dos un máximo de una vez al día —están todo el tiempo corriendo— esta supuesta deficiencia de Firefox no me histeriza en exceso. Nada a quince para Chrome, aunque Firefox se queja amargamente al juez de silla à la McEnroe.
Chrome aparenta ser más rápido que Firefox en mi uso cotidiano. Ahora bien, no soy un power-user de esos que necesitan tener abiertas más de cincuenta pestañas a un tiempo en cuatro ventanas distintas. Sólo soy un vulgar treintañero con la neurona (una) bastante tocada… Pero quince iguales.
La interfaz de Chrome me gusta. Hay un motivo objetivo: se gana espacio vertical de visualización, fun-da-men-tal con las pantallas panorámicas modernas. Por la vertiente subjetiva… Sí, qué pasa, de vez en cuando me gusta cambiar, aunque sólo sea de interfaz de usuario. Y eso que llevo siglos usando GNOME. En fin. Quince a treinta para Chrome.
Chrome hace scroll a tirones. Menuda tontería. Aunque con los años he ido apreciando más y más esos pequeños refinamientos de la vida (no, si acabaré comprándome un Mac). He oído que se puede arreglar, pero… Treinta iguales.
La barra de dirección de Chrome hace innecesaria otra para las búsquedas. Treinta a cuarenta para Chrome.
El ecosistema de extensiones para Firefox está más desarrollado (era de esperar, ¿no?) Cuarenta iguales.
Lo que en Firefox es una extensión (muy útil) para ejecutar scripts sobre las páginas cargadas, Greasemonkey, en Chrome es una característica interna que se activa con una opción de arranque. ¿Marcará esto una peligrosa tendencia a incorporar funcionalidad dentro del navegador, convirtiéndolo en un monstruo inflado de características por defecto? Ventaja para Firefox.

En este punto el partido se suspendió por la lluvia. Una pena, porque el juego estaba reñido. ¿Qué decisión tomaré entonces para el año nuevo? Ninguna. Si no es necesario cambiar, es necesario no cambiar, que dijo cierto lord inglés. Aunque lo que es contento no me quedo. En el próximo artículo os contaré cómo nadar y guardar la ropa, o lo que es igual, cómo “convertir” Firefox en Chrome. O en algo muy parecido.

1: No me puedo creer que esta palabra no exista. Toda mi infancia usándola, y ahora resulta que no sale ni una vez en toda la Internet². Pues esta es la mía. Como decía Paquito: “Queda inaugurada…”

2: Ahora sí existe.

Control mental

2009-12-29T08:30:00.001+01:00

Había pensado que no, pero sí lo voy a hacer. Los comentarios políticos no son lo mío; por una parte, los suelo considerar “demasiado fáciles” para tener algún mérito. Por la otra, son una oportunidad estupenda para alienar lectores. Voy a alienar unos cuantos en un acceso de vaguería a propósito del artículo "Grupos conservadores se movilizan contra el aborto en el Día de los Santos Inocentes", en el diario El País:

Nos quieren pobres, nos quieren crédulos, nos quieren desvalidos para poseer nuestras vidas. Defendámonos, razonemos, enriquezcámonos para ser libres.

Podéis citarme.

Altermundos

2009-12-23T08:30:00.000+01:00

Acabo de terminar de leer The Man in the High Castle, de Philip K. Dick, “El hombre en el castillo”, en su título español. A pesar de que la ucronía es uno de mis géneros favoritos, sólo había leído otra novela del popular subgénero los-nazis-ganan-la-guerra, Fatherland, de un autor, Robert Harris, cuya incursión en está temática tiene orígenes muy distintos a la ficción científica propia de Dick.

Novela coral, funciona como un tapiz de personajes conectados de formas más o menos difusas a través de una línea temporal en la que Roosevelt (Franklin, no Teddy) muere asesinado antes de poner en práctica su New Deal frente a la Gran Depresión del 29. Estados Unidos se enfrenta así a la guerra una década más tarde desde un punto de partida más débil y aislacionista, lo que lleva a su derrota a manos de una pinza germano-japonesa. Al final de la contienda en 1949, el antiguo territorio de los EE.UU. ha sido dividido en un protectorado japonés occidental, unos “Estados de las Montañas Rocosas”, pobres y dependientes del comercio de baratijas con sus vecinos del oeste, ocupantes japoneses obsesionados por las reliquias de la antigua cultura americana, y unos reducidos Estados Unidos controlados por un gobierno títere filonazi, al estilo de la Francia de Vichy.

La evolución de la línea temporal de un 1964 en plena guerra fría entre Alemania y Japón es interesante, aunque quizá me llama más la atención que la trama se articule alrededor de una recursión, una novela de ficción histórica “interna” llamada La langosta se ha posado, escrita por un tal Hawthorne Abendsen, el putativo “hombre del castillo”, alter ego del autor y (¿spoiler?) macguffin-pero-no. La langosta discurre en una línea temporal alter-alternativa, en la que alemanes y japoneses han perdido la guerra de un modo diferente al de nuestro mundo real (?). Así, la contingencia de la siempre mal capitalizada Historia se revela con una intensidad poco común, y con ella la desasosegante impresión de que las distintas líneas temporales son más permeables de lo que querríamos creer. Si añadimos a esto una critica feroz del historicismo como fuente de significado (¿qué diferencia hay entre el rifle que mató a Kennedy y otro igual, pero que estaba en un armario aquel día?) y un par de pinceladas alter-históricas estremecedoras y excesivas, tenéis una novela para recordar durante mucho tiempo.

Sólo me queda añadir un detalle. Si planeáis leer la novela y —como yo— no habéis visitado nunca San Francisco, lugar donde transcurre gran parte de la acción, tened muy en cuenta el siguiente dato:

San Francisco Embarcadero Freeway, foto de vision63.

La autopista del Embarcadero (Embarcadero Freeway) fue demolida en 1989 después, en parte como consecuencia del terremoto de Loma Prieta, aunque la relación de la ciudad con este gigantesco escaléxtric (reíos del de la ex-Glorieta de Atocha, en Madrid) siempre fue complicada desde su construcción treinta años antes, en 1959. O no.

100h

2009-12-10T11:40:00.001+01:00

Podía haber sido cualquier otro día, pero ha tocado hoy. Este blog cumple 256 artículos, o 100 según las cuentas de la vieja —la que cuenta en hexadecimal. Es un momento de cambios: a partir de ahora, la plataforma que me aloja (Blogger) necesitará un bit más para representar el número de orden de mis posts. Peor aún, 256 es el número máximo de cosas que pueden contarse con un entero sin signo de un byte. ¡En Blogger tendrán que implementar índices de 16 bits para poder mostrar mi siguiente artículo! Es eso o cascar del modo más estrepitoso. ¿Podrán los ZX Spectrums sobre los que corre Blogger con la tarea? ¿Tendrán que migrar a algún hardware experimental, como esos “P.C.” de IBM? Aunque quisiera, no puedo descartar una tercera posibilidad: que Google me mande a casa a un programador suizo, matón en el 20% de su tiempo, para que me convenza de no escribir más… Espero que eso no ocurra: soy más bien flojo y me llevan al gimnasio a rastras. Para animar a los chicos de Google que me leen (¡hola!) a escoger la alternativa correcta, les diré que si lográis implementar esos índices pantagruélicos de 16 bits, la gente podrá llegar a escribir hasta 65536 posts en su blog sin volver a encontrarse con problemas. Ya sabéis, 65536 posts deberían ser suficientes para cualquiera.

¡Pero los cambios no acaban aquí! En el futuro próximo puede que altere ligeramente los colores del blog para uniformizar el tono de azul. Será algo rompedor: pasaré del azul celeste al azul cobalto claro, o así. Puede que también me suelte la melena y ajuste en dos o tres píxeles el ancho de la columna principal. Como veis, estoy desatado: hasta pretendo que los cambios de los que este blog es punta de lanza lleguen también a mi vida real. La vida de uno, eso sí, es un asunto muy serio. Por eso me lo tomaré con mucha más prudencia. ¿Habéis visto los movimientos seguros de un perezoso de tres dedos? Pues imagináoslo bajo el efecto de un bote de calmantes.

Por eso mi primera medida será dejar mi actual empleo como jefe de medio pelo (lo digo por mi calva más que incipiente, no por la de mis compañeros, ejem) en el principal operador de transporte de mercancías por ferrocarril de España —no, no es El Corte Inglés; en este blog no se hace publicidad hasta que se decida lo contrario. Me establezco por mi cuenta, en mi propia empresa, que se dedicará a la consultoría informática. Original, ¿verdad? La he llamado Arsia, como el volcán de Marte, que para eso es mía y la llamo como quiero.

Así, con cambios microscópicos y paulatinos, iré alterando mi panorama vital hasta ser quien quiero ser cuando cumpla los ciento cincuenta. Tener un objetivo es muy importante: mi siguiente meta será adelgazar en serio. Mi intuición masculina me dice que ya he sentado las bases para conseguirlo, y que no va a costarme mucho.

Hey, ¿eso no es un cráter?

2009-12-07T15:31:00.004+01:00

Pues estaba yo haciendo no-sé-muy-bien-exactamente-qué por esos internets cuando decidí darme un garbeo por Google Maps y curiosear con abandono por la interesante zona del Desierto del Gobi, al sur de Mongolia. No sé, quizá me apetecía estar virtualmente solo. Unos segundos después me encuentro con esto:

Ver este cráter más grande.

¡Vaya, un cráter! A ojo, se ve que la escorrentía de la pendiente, de norte a sur, se ha llevado por delante un buen fragmento del borde septentrional. Parece apreciarse un manto de materiales expulsados, rodeando una formación en anillo de 3,7 kilómetros de diámetro. Incluso en el norte erosionado por el agua aparecen unas pequeñas formaciones consistentes con el resto del (presunto) cráter.

No hay muchos cráteres de impacto en la Tierra —la erosión los borra con relativa facilidad. Uno de casi cuatro kilómetros debería estar en la Earth Impact Database (la base de datos oficial que registra los cráteres conocidos). Busquemos por Asia… ¡No aparece! Corazón acelerando. El siguiente paso es preguntarle a Google, que todo lo sabe. “Crater Mongolia”: viendo que en la base de datos de antes (y en la Wikipedia) sólo figura un cráter registrado allí, el Tabun Khara Obo, parece una búsqueda prometedora. No hay ninguna indicación de otro cráter diferente (de impacto o ningún otro tipo en los primeros resultados). 120 pulsaciones y subiendo.

Tranquilos, no hay un cráter Rivera en la Tierra, por lo menos de momento. Fue descubierto allá por 1998, como figura en la comunicación A Possible Impact Crater Structure in Southern Mongolia de la XXIX Conferencia de Ciencias Lunares y Planetarias. La ciencia sigue su particular ritmo, y más si el objeto de estudio está a 340 kilómetros de la ciudad más cercana, Bayankhongor, y a 125 de Shinejinst, una aldea de algo más de 300 habitantes sita donde da la vuelta el aire: once años después todavía no está confirmado el origen meteorítico del agujero. No es raro: el otro cráter mongol fue definitivamente incluido en las listas este año después de concienzudos estudios sobre muestras recogidas sobre el terreno. Fue avistado por primera vez en 1976. Para unas prisas. Ahora bien, cualquiera puede jugar con el Earth Impact Effects Program para imaginarse cómo pudo ser el meteorito que (presuntamente) cayó en medio de la nada un día hace millones de años en el Desierto del Gobi. Casi 400 megatones para un bólido rocoso de 200 metros de diámetro. Debió ser un mal día para vivir en un radio de 50 kilómetros de esa remota zona cero —de dejar el pegamento ya ni hablamos.

Mucho frío

2009-12-02T12:05:00.001+01:00

El día de mañana, esa película de catástrofes que atendiendo a su título original debería llamarse más bien “El día de pasado mañana” podía ser mala como pegarle a un padre con un anca de sapo sarnoso, pero la base argumental estaba bien apoyada. Os presento a nuestra amiga la circulación termohalina (THC, por sus siglas en inglés), un gran río dentro del océano impulsado por gradientes de salinidad y temperatura. La THC es responsable, según la mayor parte de los modelos climáticos, del balance energético terrestre; controla la tasa de renovación de las aguas oceánicas profundas, e incluso se supone que podría jugar un importante papel en el mantenimiento del nivel atmosférico de CO₂. Decir que un cambio en la THC podría traer consigo una alteración global de los patrones térmicos es expresar algo casi obvio —el problema está, como de costumbre, en determinar qué tipo de alteración ocurrirá. Porque, dadas las consecuencias del calentamiento global, que haya un cambio significativo en la THC es prácticamente inevitable.

Extensión máxima y relieve
del Lago Agassiz (1983)
Imagen de Manitoba Historical Maps

Hace tiempo que los geólogos saben de la existencia de un lago glaciar fósil en Canadá, el lago Agassiz. Nuestras estrechas mentes se resisten a aceptar que el paisaje pueda cambiar de forma perceptible a lo largo de una vida —ni siquiera el Mar de Aral parece habernos enseñado nada. Pues bien: el lago Agassiz cubrió en su época de máxima extensión una superficie de 440000 kilómetros cuadrados (un 90% del área de España). Represado por glaciares, un aumento de las temperaturas hace aproximadamente 12500 años provocó que el lago se vaciara prácticamente por completo en un periodo menor que un año. El líquido escapó a favor de la pendiente hacia los actuales Grandes Lagos, y de ahí llegó al Atlántico a través del río San Lorenzo. El inmenso volumen de agua dulce alteró significativamente la concentración de sales del océano, deteniendo temporalmente el tramo local de la THC, la Corriente del Golfo. En tan sólo unos meses, las temperaturas medias descendieron entre 5 y 15 C en las tierras costeras del Atlántico Norte, en el evento conocido para los paleoclimatólogos como Dryas Reciente por el nombre de una flor, la Dryas octopetala, cuyo polen aparece profusamente en las turbas de la época.

El frío duró 1300 años. Según todos los indicios, la causa última de este episodio glaciar fue fortuita —hay otra hipótesis, no menos espectacular, que asocia el comienzo del Dryas Reciente con el impacto de un cometa en Norteamérica por aquellas fechas: el cometa Clovis. El actual incremento de los niveles de CO₂, con el aumento subsiguiente de las temperaturas y el deshielo inducido en el Ártico y Groenlandia también puede achacarse a una causa no geológica, azarosa y rápida: nuestra civilización. ¿El agua dulce que está llegando ahora en grandes cantidades al Atlántico Norte será suficiente para provocar otro episodio glaciar? Puede que la respuesta llegue demasiado pronto —y demasiado rápido.

La trampa fría

2009-11-23T08:30:00.000+01:00

La Luna, vista a través del
telescopio refractor de
36" pulgadas del monte
Hamilton
Foto de John "K"

En 1961, los científicos K. Watson, B.C. Murray y H. Brown del Caltech propusieron el concepto de las “trampas frías” lunares: cráteres ubicados cerca de los polos, cuyos fondos, en virtud de la escasa inclinación del eje lunar, podrían mantenerse en una oscuridad perpetua. Las bajas temperaturas resultantes habrían permitido a estos cráteres retener cualquier elemento volátil que, a lo largo del tiempo geológico, hubiera caido en la zona —y el elemento volátil más frecuente en el Sistema Solar es el agua. Desde entonces, la especulación acerca del posible hielo lunar ha tomado diferentes formas, pero sólo recientemente las sondas espaciales han ofrecido información de primera mano que parece contradecir la extrema sequedad de las muestras traídas por los astronautas del Apolo.

En 1994, la misión Clementine cartografió por primera vez las zonas oscuras polares; un experimento improvisado utilizando la antena principal de la sonda para hacer rebotar ondas de radio sobre la superficie lunar pareció revelar la presencia de hielo, pero no fue posible tomar los datos una segunda vez, por lo que las conclusiones permanecieron en el dominio de la especulación. Cuatro años después, en 1998, el Lunar Prospector halló evidencias de un exceso de hidrógeno en ambos polos, pero el espectrómetro de neutrones de la sonda no permitía distinguir entre hidrógeno proveniente de hielo de agua e hidrógeno elemental producido por las emisiones de protones del viento solar. En 1999 el paso por la Luna de la sonda Cassini-Huygens en su viaje hacia Saturno arrojó más datos inconcluyentes. En este mismo año, el Prospector fue estrellado a propósito sobre el crater Shoemaker, cerca del polo sur, sin que el impacto revelara nada de agua. Desde 1992, el radiotelescopio de Arecibo ha estado intentando obtener reflexiones de radar desde los polos lunares; los resultados positivos, sin embargo, se deben con más probabilidad a la rugosidad del terreno —ya que no existen diferencias apreciables entre zonas permanentemente oscuras e iluminadas.

La Deep Impact, en 2005, volvió a ofrecer resultados espectroscópicos que sugerían la presencia de agua en los polos, pero también de forma poco concluyente. Kaguya, la sonda japonesa, pasó 19 meses orbitando la Luna a partir de septiembre de 2007 sin encontrar nada con su espectrómetro de rayos gamma. La sonda china Chang'e 1 tomó fotografías detalladas de los polos. La india Chandrayaan-1 lanzó un pequeño vehículo que impactó contra el crater Shackleton en noviembre de 2008; los escombros del impacto fueron analizados, con resultados parciales. En un paso subsiguiente de la Deep Impact, rebautizada EPOXI tras su encuentro con el cometa 9P/Tempel, se realizaron más mediciones que parecieron confirmar la presencia de agua. El Moon Mineralogy Mapper de la Chandrayaan confirmó, ya este año, la presencia de compuestos que incluyen el grupo hidroxilo en una extensión apreciable de la superficie lunar, siempre cerca de los polos.

La última sonda en aportar sus toneladas de arena —lunar— a la cuestión ha sido la LCROSS, que atravesó la nube de escombros provocada por el impacto de la etapa superior de su lanzador sobre el crater Cabeus, seis minutos antes de estrellarse ella misma contra el suelo lunar. Hace sólo unos días la NASA anunció que se había encontrado la firma espectral del agua en el polvo levantado por los impactos. Lo cierto es que lo detectado también podrían ser sales hidratadas y no hielo, pero la presencia colateral de compuestos de carbono parece indicar que nos encontramos ante restos de impactos cometarios, que habrían dejado su parte de agua helada sobre la oscura superficie lunar.

Así pues, con la seguridad que aportan las sucesivas sondas, parece que en los polos de la Luna hay agua. ¿Cuándo vamos a volver allí para utilizarla en el mantenimiento de una base —es decir, para bebérnosla? ¿Cuánta agua hay? Robert Zubrin, el activista detrás de Mars Direct, nos lo pone en contexto:

Los resultados de la misión LCROSS pueden tener cierto interés científico, pero es necesario tener en cuenta que la cantidad de agua detectada es extremadamente pequeña. El crater de 30 metros creado por el impacto de la LCROSS contenía 10 millones de kilos de regolito. Se estima que la nube de escombros contenía 100 kilos de agua. Una proporción de 10 partes por millón; más baja que la de los suelos del desierto más seco de la Tierra. En Marte hemos descubierto regiones del tamaño de continentes que contienen un 60% de su peso en agua.

¿Seguro que la Luna es el objetivo a alcanzar, o es más bien una trampa?

Musicalizándome

2009-11-16T08:30:00.001+01:00

Parece mentira, pero ya ha pasado más de un año desde que anuncié en este blog que estaba aprendiendo a tocar la flauta (travesera). No, todavía no me han obligado a dejarlo, aunque he tenido ya algún conato de motín en casa. Al menos mi hija menor me defiende, pero sólo porque sé tocar “Cumpleaños feliz” y lo hago cada vez que me lo pide —¡privilegios de tener dos años!

La técnica de un instrumento de viento es muy interesante, pero lo que más temía de volver a emprender este camino (que abandoné a los ocho años, no lo olvidemos) era la cuestión del lenguaje musical. Ahora llaman así al solfeo para que dé menos miedo; la alternativa solguapo les debió parecer algo ridícula a los pedagogos del ramo. Admirables, por cierto: la pedagogía musical ha avanzado bastante en los últimos —ay— 27 años. Eso, o me he vuelto más inteligente con la edad, cosa que dudo intensamente.

Hoy quería hablar de dos programas para el iPhone y el iPod Touch que uso desde hace un tiempo y que ayudan considerablemente al músico aficionado en su lucha contra los rigores del tempo y la melodía:

Karajan (11,99 € en la App Store)

Se presenta como un “entrenador musical para el oído”. Con una interfaz muy cuidada, permite ejercitarse en el reconocimiento de intervalos, acordes, escalas, tonos individuales y tempos; en realidad, ofrece muchas más funcionalidades de las que mi (exiguo) nivel requiere. Los ejercicios de intervalos son estupendos para tomar dictados, pero los de acordes no son muy necesarios para un instrumento fundamentalmente melódico. Se pueden practicar muchas más escalas de las realmente necesarias para un principiante. Por cierto, ¿sabíais que el tema de Los Simpsons está en modo lidio? Como el motete Os justi de Bruckner. Como decía Douglas Adams,

Existe una teoría que afirma que si alguien descubriera la razón exacta por y para la que existe el Universo, éste desaparecería inmediatamente para ser reemplazado por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que apunta a que esto ya ha sucedido.

Me parece que mi frikómetro ha marcado un rato fuera de escala, y mi chulímetro tiene la aguja bien pegada al cero. Venga, un vídeo de demostración:

Mozart (7,99 € en la App Store)

Con una interfaz más abigarrada, pero igualmente útil, Mozart ayuda a mejorar la otra bestia negra del lenguaje musical, la lectura. Es un juego en toda regla, en el que por un pentagrama van apareciendo notas que corren de derecha a izquierda; hay que leerlas y pulsar la tecla apropiada antes de que llegue al extremo opuesto. La velocidad va aumentando en sucesivos niveles, y hay notas con bonus, vidas extra, bombas (quitan una vida si se falla la nota) y muelles, notas que van variando de posición en su desplazamiento —estas fastidian bastante, porque para cuando decides que es un fa y pulsas la tecla correspondiente, ya ha saltado al la.

Mozart es un programa peor acabado que Karajan; se cuelga de vez en cuando y el top ten se convierte en una pesadez cada vez que se termina una partida. Sin embargo, es eficaz: permite practicar en todas las tonalidades (con todas las armaduras de sostenidos y bemoles) y en cuatro claves distintas, de las que yo sólo encuentro útiles la de sol, en la que se escriben las partituras de flauta, y la de fa en cuarta línea, con la que nos machacan bastante en las clases de lenguaje. También de este programa hay vídeos:

Si habéis usado más programas de este tipo (no importa la plataforma), ponedlos en los comentarios.

Nota: habréis notado que no enlazo a la tienda de aplicaciones de Apple. Ni lo haré.

Especial artista espacial

2009-11-04T08:30:00.001+01:00

Madre mía. Otro engendro espacial sin pies ni cabeza en Público. Reproduciendo una nota de Efe en el artículo La artista Alicia Framis recorre las calles de Nueva York vestida de astronauta, al principio no se sabe si la citada tiene una idea de lo que está diciendo similar a las de aquella miss del concurso en el que el embajador ruso, parte del jurado, le inquiría su opinión sobre su país. “Rusia es bonita, con sus montes y sus valles… Hay mucho ruso en Rusia.” O algo a tal efecto. La señora Framis, o su reportero —concedamos temporalmente el beneficio de la duda— se descuelga con una perla como esta:

Me sorprende ver que, en pleno siglo XXI, todavía no se haya enviado a ninguna mujer al espacio […]

Le presento a Valentina Tereskhova, que estuvo tres días en órbita a bordo de la Vostok 6, cuatro años antes de que usted naciera. Wikipedia es su amiga, y le permitirá consultar la lista de las otras 54 mujeres astronautas, que incluyen a Judith Resnik, Christa McAuliffe, Kalpana Chawla y Laurel B. Clark, fallecidas en los accidentes del Challenger y el Columbia, Anousheh Ansari, la primera turista espacial, y muchas otras que han conseguido hazañas increíbles —y menos increíbles. Tal vez, quiero pensar, sea un error de transcripción, y donde dice lo de “enviar al espacio” se refería a la Luna, lo que sería muy cierto. Si la NASA hubiera estado obligada a cumplir con las leyes de paridad españolas, nuestro satélite habría sido pisado por tres mujeres. Pocas, lo sé, pero es que no ha ido todavía mucha gente y la cosa no tiene visos de cambiar en la próxima década. Claro que ahí está Framis con su optimismo irrefrenable, disipando las dudas acerca de si se nos están relatando sus opiniones tal cual son, o filtradas por el tamiz de algún hábil periodista:

Ya se están preparando los primeros viajes de turistas a la Luna y recientemente la NASA encontró agua. Creo que en dos años podríamos ver a un primer grupo de personas viviendo en la Luna.

Este es el mismo optimismo que va a mantenerla dando vueltas durante quince días por Nueva York, vestida con un traje soviético Sokol de diez kilos. Ánimo. Durante ese tiempo puede reflexionar sobre la moda en el espacio, sobre la que nos ofrece esta interesante opinión, emitida sin duda antes del comienzo de su aventura:

La moda espacial del momento es completamente militar y muy parecida a la idea de Star Trek, pero en pleno siglo XXI vemos que nos gusta vestir diferente y muestra de ello son las numerosas tribus urbanas.

Ya me gustaría ver a alguien vestido de gótico en un traje espacial. Sólo es una sugerencia, pero podría ser interesante prescindir por un tiempo de los piercings. Framis, que también presentará una muestra sobre arquitectura, nos recuerda que en el espacio también prescindiremos de las suelas de los zapatos o de las escaleras, para vivir una vida de “360 grados^*”. Ignoraba que, viviendo aquí, en el suelo, no nos dejaran darnos una vuelta entera en nuestras casas. Es eso, o Framis vive en un tubo y todavía no le han dicho que las soluciones habitacionales del Gobierno son mucho más amplias. Que alguien corra la voz, por favor.

*: No me puedo resistir, lo siento. Hay una forma correcta de decir lo que Framis quiere decir. “Vivir una vida de 4π estereorradianes”. Pero suena tremendamente repipi, es cierto. Bueno, así es la vida.

Negando la realidad

2009-11-03T08:30:00.001+01:00

Definición del Ares I-X: 445 millones de dólares gastados para probar un cohete, el SRB de la lanzadera espacial, que se ha probado ya 256 veces en vuelo real en 128 misiones, registrando un solo fallo, el que pulverizó al Challenger y acabó con la vida de sus siete tripulantes. Como novedad, la adición de maquetas con lastre encima del cohete de combustible sólido: maqueta de un segmento adicional (funcionaron los cuatro que lleva siempre), maqueta de la segunda fase, de la capsula Orión y un sistema de escape de pega. Buena forma de asegurarse un éxito. ¿O no?

No. Observad el vídeo del lanzamiento, en alta definición, a partir del minuto 2'05".

No se puede asegurar con certeza, pero parece que la primera etapa, justo tras la separación, hace contacto con el resto del cohete. Sí se puede asegurar que la segunda etapa con su cápsula y su sistema de salvamento comienzan un movimiento de guiñada sin control (como un derrape, pero en el aire) que, de haberse producido en el sistema real, habría resultado en la pérdida completa de la misión. El SRB usado como primera etapa, no lo olvidemos, es un cohete de combustible sólido que se comporta igual que cualquier cohete de feria —arranca de golpe y sólo se detiene cuando se agota. No puede regular el empuje o cortarlo en caso de necesidad, como cuando se activan los anclajes pirotécnicos que separan las dos etapas. Cualquier variación en la tasa de quemado del combustible puede provocar que el cohete no se apague a tiempo, provocando una “recaptura” desastrosa de la segunda fase. Máxime cuando ésta, más ancha, está expuesta a un arrastre atmosférico mayor y, en el sistema real, el encendido del motor J-2X no ocurriría hasta después del encendido —breve— de los motores de asentamiento del combustible de la segunda etapa (conocidos como motores de ullage).

Por si esto fuera poco grave, mirad esta foto:

Bajo el agua, el SRB del Ares I-X con un buceador de fondo. Foto de United Space Alliance.

Los paracaídas del SRB no se abrieron correctamente. De los tres, uno no se abrió y otro sólo lo hizo parcialmente, dañando la carcasa en su impacto contra el océano. Si en la estimación de coste de la prueba estaba contemplado reutilizar este cohete, deberían ir recalculando. Es triste verlos así, pero la NASA parece estar en un estado colectivo de negación de la realidad del que tal vez ni siquiera la más que posible cancelación del Ares I pueda sacarles.

Dudar en el cine

2009-11-02T10:35:00.001+01:00

Una confesión pecaminosa: no soy cinéfilo. Tan sólo disfruto con películas, así que no me pidáis opinión informada sobre montaje, fotografía, bandas sonoras o actuaciones. Dicho esto, he visto Ágora. La he visto después de leer más de dos críticas negativas. Película correcta pero fría, peplum sin peplum, maniquea… Me ha gustado. Incluso me ha tocado la fibra sensible, conociendo —como conocía— la historia de Hipatia a través del Cosmos de Sagan (a partir de 3'25'', para los que tengan prisa).

En el año 415, cuando iba a trabajar, cayó en manos de una turba fanática de feligreses de Cirilo. La arrancaron del carruaje, rompieron sus vestidos y, armados con conchas marinas, la desollaron arrancándole la carne de los huesos. Sus restos fueron quemados, sus obras destruidas, su nombre olvidado.

La realidad fue más compleja, pero las licencias son necesarias para contar una buena historia, tanto para Sagan como para Amenábar. Porque es una buena historia. He aquí mi primera hipótesis para explicar la tibieza de las críticas:

Primera hipótesis

Los críticos son de letras. (Perdonadme, lectores de letras.)

No saben lo que es una elipse, por qué es distinta de una circunferencia y lo que significa para el concepto de perfección de las esferas celestes, que dominó como una auténtica ideología el pensamiento astronómico hasta que Johannes Kepler, tras considerable sufrimiento, publicara en 1609 la confirmación última de que la realidad del Universo es como es y no como nos la habíamos imaginado. Pero entonces caí en la cuenta de que había otra razón. Una más básica, elemental, peligrosa.

Segunda hipótesis

No importa si eres de ciencias o de letras. Importa que sepas dudar.

Ágora es un canto a la duda como guía vital. No importa entender o no por qué es importante que los cuerpos celestes se muevan según secciones cónicas. Importa dudar para saber. Lamentablemente, dudar también es una habilidad que pocas personas han desarrollado —incluidos críticos de cine. Hay que dudar para conocer la realidad, que sólo es eso que queda cuando dejas de creer en todo.

El mejor gasto para la educación

2009-10-26T08:30:00.000+01:00

SimCity for charlie
Foto de nata2

El mejor gasto para la educación en este país que podría hacer nuestro bienamado Ejecutivo no sería en tarimas para elevar al profesor ante la vista de sus díscolos estudiantes y realzar —¡qué propio!— el respeto a sus figuras, o en comprarles a todos los enseñantes zapatos de tacón, que saldría más barato; total, para ponerlos más arriba. No consistiría tampoco en llevar a los sufridos maestros a clase escoltados a derecha e izquierda por dos números de la Benemérita, haciendo esta vez un claro outsourcing de autoridad, de plataformas a tricornios. Ni siquiera —y fijáos quién dice esto— habría que comprar ordenadores portátiles con su correspondiente licencia de Windows para todos.

No. El mejor gasto son licencias de Simcity para todos. Jugar y comentar partidas al Simcity debería ser obligatorio en Educación Para la Ciudadanía, y tal vez antes. No puedo terminar de valorar las enseñanzas que un chaval de diecipocos podría sacar de una medida así, pero puedo intentar contar todo lo que yo aprendí.

Aprendí que sin impuestos una administración pública no funciona y punto, pero que un exceso de presión fiscal puede acabar con tu progreso. Aprendí que un parque mejora la calidad del aire y de la vida, pero hay que pagarlo. Aprendí que las mismas infraestructuras de transporte pueden ser excesivas o escasas, dependiendo de la distribución de industria y comercio más que de la propia población. Aprendí que legalizar el juego da dinero fresquito para las arcas públicas, pero que hay que estar preparado para gastarlo en policía si la paz es un objetivo. Vi claro que sin colegios, bibliotecas, universidades y museos, una ciudad no es nada; también vi que si tu pueblo es pequeño, hay que ir poco a poco para podérselo permitir.

Comprendí lo que es la deuda pública, los bonos del Estado y la tentación de imprimir billetes, así como sus consecuencias; las ventajas de fomentar el comercio y lo que supone crear y defender un modelo de desarrollo; lo que cuesta mantener un suministro energético fiable a largo plazo y por qué a veces lo más barato —lo más contaminante— es la única opción; lo que supone garantizar agua limpia a una gran urbe; los planes de respuesta ante catástrofes; la necesidad de hacer y decidir en consonancia con los deseos de la gente, pero no necesariamente en sincronía. Que todo es más difícil, cuesta más tiempo y más dinero, y que el puro azar juega un papel.

Simcity no es un modelo perfecto del gobierno municipal, pero sin duda le gana de largo a la visión actual que nuestros chicos tienen de la cuestión ciudadana, que es… ninguna en absoluto. Señor ministro, negocie con EA, no con Microsoft. Ayude a dignificar su papel y el de toda la clase política mostrando que no se trata sólo —¡ni fundamentalmente!— de tener amigos de profundos bolsillos y cara de hormigón armado.

La ciencia no necesita tijeras (one more time)

2009-10-07T18:46:00.000+02:00

El Gobierno afirma que no; la Real Academia de Ingeniería y un hatajo de ¿1000? voces dispersas afirman que sí. Pero la pregunta no es “por qué se recortan las inversiones públicas en I+D”. Se puede acudir a la controversia, a la interpretación y a la demagogia —puede que los dineros no se reduzcan en un 37% ni en un 15%, sino que sea un 3% y sólo afecte a la moqueta y a la pintura de las sedes ministeriales. Pero lo que seguirá siendo cierto es que no invertimos más en ciencia. La única salida a la crisis permanente en la que se ha instalado nuestro modelo económico, tanto nacional como global, es la ciencia. Lo explicaré en corporativés, para que todo el que lo tenga que entender lo entienda.

La ciencia no es un pasivo: un colectivo de científicos con caprichos caros e incomprensibles. Muy al contrario, se trata de una inversión de alto riesgo a largo plazo. Los beneficios de una inversión en ciencia pueden ser, potencialmente, fabulosos; su riesgo está limitado al coste de cada iniciativa. Es cierto que un programa científico dado tiene muy pocas posibilidades de producir resultados que ofrezcan beneficios inconmensurables con la inversión inicial —o que alteren fundamentalmente el paradigma productivo de la civilización, lo que ya ha ocurrido varias veces en la Historia y podría volver a suceder. También es verdad que, en los mercados de renta variable, una acción determinada tiene escasas probabilidades de multiplicar su valor muy por encima del crecimiento del mercado; eso no es óbice para que los inversores compren títulos de todas y cada una de las corporaciones que los ofrecen al cambio. Señores: esto se llama riesgo. Y frente al riesgo, lo mejor es la diversificación de carteras. Invirtamos en todas las ramas del saber: crearemos puestos de trabajo directos e indirectos; aumentará el nivel de formación del grueso de nuestra mano de obra; se prestigiarán carreras; mejorará la productividad y los salarios; subirá el producto interior bruto —y todo ello, sin hacer ningún descubrimiento rompedor, de los que lo cambian todo. Porque si tal cosa ocurre, los beneficios no pueden ni imaginarse. ¿Acaso podían imaginar los hombres del Paleolítico lo que sería vivir en ciudades con un suministro de alimentos garantizado por la agricultura? ¿Podían los siervos de la gleba inferir cómo sería todo después de la generalización de la máquina de vapor? ¿Podían los mineros de los años 20 del siglo pasado alcanzar a percibir la riqueza cultural y económica que han traído las tecnologías de la información? ¿Podemos soñar siquiera con un futuro en el que más personas vivan mejor que nunca se ha vivido, respetando a la vez el suelo que pisamos, el agua que bebemos y el aire que respiramos?

Todo esto y más nos puede traer la ciencia, porque ya lo ha hecho y lo está haciendo, para otras personas, en otros lugares. No nos podemos permitir ignorar el futuro, y menos ahora. Por eso las excusas del Gobierno español son patéticas: no vale con decir “no reducimos mucho”. Hay que apretar el acelerador hasta el final. No está en juego salir o no de la crisis en 2010, 2011 o 2020, sino nuestro bienestar y el de los que vendrán, que no tienen culpa de haber nacido en una tierra de pan y toros y tienen derecho a soñar con un mundo sin enfermedades, limpio, fresco, o con una frontera para explorar, dentro de nosotros mismos o fuera, en el espacio. Hay que pensar lo impensable y recortar lo imposible, incluso lo impopular, para que la ciencia avance. Háganlo por el bien de todos. Háganlo por todo lo que pueden ganar. Háganlo por lo que sea, pero háganlo. Ahora.

Curso CCC de economía y equilibrio presupuestario

2009-10-07T08:30:00.001+02:00

Dirigido a gobernantes en apuros para mantener un déficit que no haga que las agencias de calificación recomienden invertir en dólares de Zimbabue, papel de váter o pelusa ombliguera en lugar de la fastuosa deuda pública de su país. No hacen falta ni dos tardes para dominarlo, ¡en dos minutos y con tan sólo dos pasos ya estará usted dirigiendo la economía de su país por la senda de la recuperación! ¡Alehop!

Uno:

Aumentar los ingresos. Hace falta encontrar un impuesto que pague la madre, la abuela y hasta el tigre puma con su chaleco a rayas para comprar chuches. Y subirlo, claro. (Pista: tres letras, empieza por “I” y termina por “A”. Lleva la “V”.)

Y dos:

Reducir los gastos. Se hace una lista con todos los pozos en los que el Estado lanza el dinero. Por ejemplo: pensiones, subsidios, ayuditas a concesionarias de autopistas, donaciones olímpicas, ciencia. A continuación, se aplica el método Nixon de recorte del déficit, que paso a describir:

Método Nixon^* de fijación de prioridades

Escoger el elemento de la lista que más votos pueda quitarnos, y tacharlo.

Seguir escogiendo y tachando, hasta que lo que quede no le importe a nadie, o a cuatro frikis sin relevancia social alguna.

* No necesariamente relacionado con el difunto Richard Nixon.

¿Ha visto qué facil? De todas formas, si su país es España, el paso 2 puede abreviarse todavía más. Lo que tiene que recortar es la ciencia. La ciencia. ¿A quién le importa la ciencia en España? Ya inventarán otros, usted tiene el sol, las playas y la sangría de su parte. Eso sí que es un valor seguro.

Este post se publica dentro de la iniciativa La ciencia española no necesita tijeras, #TijerasNO en Twitter. Es psicología inversa, por si alguien tiene tentaciones.